Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1317)

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich habe meinen mann zum Millionär gemacht!" Sagt die andere: "Wow! toll! was war er vorher?" Sagt die erste: "Milliardär..."

Meine Freundin hat mich verlassen. Sie meinte ich wäre zu kindisch. Aber heute ist Gegenteil-Tag. Es ist also alles gut. Sie weiß es nur noch nicht.

53 WhatsApp Nachrichten in der Elterngruppe. Nur eine ist sinnvoll. ‘ Ihr geht mir so dermassen auf den Sack,' steht da. Das ist meine.

Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.

Bei meiner Nachbarin gibt es heute Schnitzel! Oder sie wird gerade richtig hart auf der Arbeitsplatte... Schnitzel!!! Es gibt Schnitzel!

Habe letztens meinen Backofen mit offener Tür auf 200°C Umluft laufen lassen, um meine Dach- geschosswohnung zu kühlen. Folgt mir für mehr Tipps.

Der Arzt will unterschreiben. Er fasst in den Kittel und zieht ein Fieberthermometer aus der Tasche: "Irgendein Arschloch hat meinen Kuli."

Meine Zweijährige ist gerade ganz empört vom Mittagsschlaf aufgestanden und beschwert sich: "Jemand hat meine Haare nass gemacht!" Sie schwitzt.☻ #wirlernensommer

Stoppe Musik, um sicherzugehen, dass das komische Geräusch Teil des Liedes ist und nicht von meinem Auto kommt

Ich sage nicht, dass ich dumm bin, ich sage nur, dass ich es für eine gute Idee gehalten habe, meine EC-Karte an den Kühlschrank zu heften. Mit einem Magneten.

Sehr lange hat die 8-Jährige mich genervt, mit ihr in den neuen, angesagten Bubble-Tea-Laden zu fahren, um endlich folgendes sagen zu können: „Mama, das ist das Ekligste, das ich in meinem ganzen Leben getrunken habe!! Igitt!!!!“

Das Schwierigste nach Corona wird sein, meine tägliche Internetzeit wieder auf ein gesellschaftlich akzeptables Niveau zu bringen.

Ich bin mit meiner Tochter auf dem Spielplatz, plötzlich kommt ne andere Mutter zu mir und sagt, ich soll mein Kind vom Kletter- gerüst holen, weil ihr Sohn noch nicht klettern kann und er ohne Leistungsdruck aufwachsen soll. #excusemewtf?

Im Biologieunterricht: "Wenn ich mich auf den Kopf stelle", erklärt der Lehrer, "strömt immer mehr Blut in meinen Kopf hinein. Aber wenn ich mich dann auf die Füße stelle, passiert das nicht. Was meint ihr, warum ist das wohl so?" Dazu ein Schüler: "Weil ihre Füße nicht hohl sind!"

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

1317
1318
1319
»