Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1318)

War gestern mit meinem zwei Jahre alten Hund bei Penny und habe ihn vor dem Laden an einem losen kleinen Radständer angebunden. Ratet mal wer keine zwei Minuten später beim Obstregal stand... Fahrradständer und Hund.

Streunende Katze: Freut sich über jedes Stückchen Essen, lässt sich streicheln und ist sofort in dich verliebt. Meine Katze zu Hause: Bekommt ausnahmsweise mal anderes Futter serviert, isst keinen einzigen Bissen davon, wirft mir hart verur- teilende Blicke zu, schmiedet Mordpläne.

Gestern Abend hat ein Freund einen Flachwitz erzählt. Meine Freundin steht auf, nimmt sich eine Mülltüte und steigt ein. Auf unsere verwunderten Blicke sagte ich: "Ich schmeiss mich weg."

Ich genieße einen guten Ruf im Ort. Ich meine, "tätowierte Irre" ist ja per se nichts Schlechtes.

Ich hab heute meinen Briefkasten aufgemacht und es ist ein Schmetterling rausgeflogen mein Leben ist ein richtig schlecht gemachter Disney Film.

Habe heute meinen Laptop auf dem Boden liegen lassen. Oma dachte, es sei eine Waage. Sie wiegt 799,90 €.

Der Versicherungsvertreter zum Firmenchef: "Sie wollen also die komplette Büroeinrichtung gegen Diebstahl versichern?" "So ist es!" "Und was ist mit der großen Wanduhr da drüben?" "Die nicht. Die haben meine Mitarbeiter eh den ganzen Tag im Auge!"

Ich hab Junior heute zum 1. Mal in seiner Studenden-WG besucht. Habe Drogen, betrunkene und nackte Menschen erwartet. Ich fand Vollkornnudeln, Hafermilch und Magerquark. Ich hab in meiner Erziehung vollkommen versagt.

"Wenn du am Boden liegst dreh dich auf den Rücken. Dann kannst du die Sterne angucken, bis du die Kraft hast aufzustehen." Ein Spruch meiner Oma.

Dank der sommerlichen Temperaturen nackt schlafen. Endlich kann ich auch als Single sagen, dass es in meinem Schlafzimmer heiß hergeht. Auch wenn sich meine 16 Stofftiere die Augen zuhalten.

Männerfreundschaften sind so komisch. Ich würde meinem besten Freund eine Niere geben, aber kein Stück von meiner Pizza.

Dank der WhatsApp-Gruppe meiner Familie habe ich erst herausgefunden, dass man Chats mittlerweile für immer stummschalten kann.

"Frag ihn, ob er mit dir schaukeln gehen will. Alle Jungs mögen schaukeln." Meine kleine Nichte (6), gibt die besten Datingtipps.

"Laut der 2-Minuten-Regel soll man alles sofort erledigen, was man innerhalb von 2 Minuten erledigen kann." Meine Freundin: "Denk nicht mal dran!"

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