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Gehe jetzt in die Politik damit endlich mal jemand meine Abschlussarbeit liest.

Meine schlechten Kenntnisse der griechischen Mythologie waren schon immer mein Achilles Ellenbogen.

Ich wurde angepampt, ich sollte mich lieber um mein Kind kümmern, statt aufs Handy zu starren, sonst würde man das Jugendamt informieren. Dann wollte Mann meinen Namen dafür haben. Bin gegangen. Ohne Kind. Ich warte auf dem Spielplatz nur auf mein Auto, das neue Reifen bekommt.

In meinem Horoskop stand: "Es wird großer Reichtum auf Sie zukommen!" Heute fast von einem Geld- transporter überfahren worden!

Gerade eben mit meiner Freundin über eine Brücke gefahren, an der stand: "Maximal 3,5 Tonnen." Habe meinen Mund aufgemacht, ihn aber doch wieder zugemacht. Beste Entscheidung meines Lebens.

Ich arbeite im Supermarkt. Heute kam ein Junger Mann zu mir, hielt mir einen Brokkoli vor die Nase und fragte: "Meine Freundin sagt, ich soll Rucola kaufen. Ist das Rucola?"

Älteres Ehepaar im Auto aufm Parkplatz vor meinem Fenster. Radio läuft, alle Fenster offen. Er: "Wie wirds Wetter?" Sie: "Starkregen." - "Was?" - "Starkregen!!" - "Was?" - "Ja hörst denn du schlecht! RE-HE-GEN!!" - "Rehe?!" "Ja, Rehe fallen vom Himmel." - "So ein Quatsch."

Gerade gelesen, dass die Deutschen durchschnittlich 89,22€ im Geld- beutel haben und bei knapp 40€ neues Bargeld abheben. Tja gut, bin ich mal wieder nicht durch- schnittlich. Meine Vermutung, dass ich nicht mal von diesem Planeten stamme, erhärtet sich.

Der Gynäkologe hat mir gesagt, dass ich wegen der OP die nächsten Wochen meinen »ehelichen Pflichten« nicht nachkommen darf. Es ist 2021. 2 ! 0 ! 2 ! 1 !

Beim Schneider: Me: Können Sie das Kleid 10 cm kürzen? Er: dann ist es ein Tshirt. Me: Ich bin Single. Er: 12 cm? Mags, wenn Leute meinen kranken Humor verstehen.

Meine kleine Schwester spult beim Film schnell bis zum Ende vor. Ich: "Du kannst doch nicht einfach immer bis zum Happy End vor- spulen?!" Sie: "Für Probleme habe ich keine Zeit." Ich muss sagen: Sie hats kapiert.

„Ich habe mich gerade mit meinem Freund testen lassen.“ Ein Satz, der vor zwei Jahren noch eine ganz andere Bedeutung hatte.

Auf einer Skala von eins bis komplett verpeilt habe ich beim Tierarzt ein Formular mit meinem Namen, Geburts- datum und Geschlecht ausgefüllt und beim Feld "kastriert" gemerkt, dass es eigentlich um die Katze geht.

Meine Mutter: "Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich muss das fast jede Woche aufladen." Ja, so habe ich auch geguckt.

Eine Blondine hatte einen Termin beim Frauenarzt und kommt auf- geregt wieder zurück in die Praxis: "Sagen Sie, habe ich hier irgendwo meinen Slip liegenlassen?" Der Arzt verneint. "Na, gut. Dann frag ich mal beim Augenarzt nach!"

Sind in Madrid in einem Restaurant und warten noch auf unseren Vater. Der Kellner kommt vorbei, reicht uns die Speisekarte und fragt: "Alemán?" Meine Schwester: "Ne, einer fehlt noch!" #spanischprofi

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