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Weißt du, warum ich 2 Gummis habe? Eins für deinen Schwanz und eins für meinen.

Seit ich meinen Führerschein abgeben musste, genieße ich das Leben in vollen Zügen...

- "Du hu...ndsgemeiner Kerl!" - "Was für eine miss...verstandene Person!" - ELENDER BAS...sgitarrenspieler! - Leck mich am A...pfeltäschen!" Ich hasse es, wenn die Kinder mit im Auto sitzen.

Die Depression, die meinen Körper verlässt, nachdem mir jemand gesagt hat, ich solle nicht traurig sein.

Ich möchte kurz mit einem Bahn-Mythos aufräumen: In der 1. Klasse sind keinesfalls weniger Verrückte unterwegs. Sie liegen nur woanders auf der Klaviatur des Wahnsinns. So hat mich ein Mann schräg gegenüber gerade gefragt, ob ich meine Mandarine bitte etwas leiser schälen könnte.

Ich hab oft das Gefühl, dass ich von Irren umgeben bin. Und dann bin ich froh, dass sie meine Freunde sind.

Jeden Monat blockiert du meine Arbeit und machst alles dicht... dämlicher Stöpsel! Mach du lieber deine Arbeit richtig und spuke nicht so rumsonst bin ich wieder 9 Monate arbeitslos.

Ich habe mir gestern einen BMW gekauft. Einen Dreier? Gerne später, lass mich erstmal von meinem Auto — erzählen.

Nacht. Die Gegensprechanlage beginnt zu klingeln. Ich schaue auf den Monitor. Meine Frau, meine Kinder und mein Hund sind vom Spaziergang zurückgekehrt...

Hole meine kleine Nichte (12) von der Schule ab und bemerke, dass sie nach Malibu riecht. Führe sofort ein ernstes Gespräch mit ihrer Mutter. Es stellt sich heraus, dass sie ein Kokosshampoo hat... ...und ich ein Alkoholproblem.

Habe meinem Arbeitskollegen eine "gute Besserung"-Karte auf den Schreibtisch gelegt. Nicht weil er krank ist, ich finde, er könnte sich bessern.

In Germany we don't say "Wow, that's awesome, thank you so much!". We say "Ich küss dein Auge Bruder, nächstes Mal Essen auf meinen Nacken!" and I think that's beautiful!

Ich: drücke gegen die Tür Person hinter mir: "Sie müssen ziehen!" Ich: "Danke! Meine nächste Idee wäre Sprengung gewesen."

"Kann ich aufs Klo?" Englischlehrer: "In English, please." Sportlehrer: "Mir doch egal!" Deutschlehrer: "Ich weiß nicht, ob du kannst..." Mathelehrer: "Ausgerechnet in meiner Stunde."

Die Schule meiner Kinder bekommt jun Luftfilter. Ganze drei Stück. Einer davon geht in das Büro der Schulleitung.

Nachdem meine Frau ihm mehrfach klargemacht hatte, dass es keine Chips zum Frühstück gibt, zeigte der Zweijährige auf die Wohnungstür und fragte: „Gehst du arbeiten?“

Wenn ich abnehmen würde, wäre ich nicht nur klug, hübsch und charmant, sondern auch noch schlank... Und das wäre einfach unfair meinen Mitmenschen gegenüber.

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