Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1269)

Letztens habe ich mich mit meiner Freundin gestritten. Plötzlich nimmt sie ihre Brille ab und sagt: "So. Ich will dich gerade nicht mehr sehen."

"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der 1 1/2 Meter lang war." "Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte." "Das gibt es doch gar nicht!" "Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus."

"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz. "Nein, das macht meine Mutter für mich." "Und was betet sie für dich?" "Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"

Früher fand ich in meinen Winterklamotten 5 oder 10 Euroscheine, heute sind es alte FFP2 Masken :(

Meine Freundin tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: "Oh nein, mein Armer, kleiner Schatz. Hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!" Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: "Was stehst du auch so blöd da im Weg rum? Selber schuld!"

Ich putze gerade meine Wohnung und damit öffnet sich dann gleich das 48-stündige Zeit- fenster in dem ich Besuch empfangen könnte.

Ich habe meinen besten Kumpel als 2614 einge- speichert. Das ist die Artikelnummer von Lauch im Rewe.

„Weißt du, mein Kind, zu meiner Zeit konnten Handys nichts, aber das dafür tagelang.“

Ich habe heute mit meiner Tochter Handstand geübt. Also genau einmal. Macht das einfach nicht. Nie. *aus dem jenseits gesendet.

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

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