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Ein Kollege wäre gestern fast vor meinen Augen gestorben. Dann habe ich einen Schluck Kaffee getrunken, tief durch- geatmet und die Axt zurück in die Schublade gelegt.

Heute habe ich meinem Kind eine Lektion erteilt. Ich habe seine Hausaufgaben aufgegessen. Morgen wird es lernen das einem oft nicht geglaubt wird, wenn man die Wahrheit sagt.

Bankräuber: "Das ist ein Überfall! Keiner macht irgendwelche Dummheiten!" Meine Frau schaut mich an und sagt lautlos zu mir: "Das überlebst du nicht."

Der Nachbar hat geklingelt und gefragt, ob meine Kinder mal bitte diese furchtbare Musik leiser machen könnten. Hab gesagt ich ruf sie kurz an, weil sie beim Vater sind. Kinder ey, selbst über die ganze Stadt hinweg machen die Lärm!

So Maulwurf. Für den Haufen in meinem Garten, mache ich einen in dein Wohnzimmer!

Vor 5 Jahren habe ich einer zufällig ausgewählten Frau eine Nachricht bei Twitter geschrieben, ob sie mit mir ausgehen möchte. Heute fragte ich sie, ob sie meine Frau werden möchte. Sie hat beides Mal "Nein". Gesagt.

Die Post!!Ich ändere für dich nicht meine Gewohnheiten, nur weil du jetzt in Rente bist!

Er: Heirate mich! Sie: Ich kann aber nicht kochen, Wäsche waschen und bügeln. Er: Du sollst meine Frau werden und nicht mein Dienstmädchen!

- Lieber Weihnachtsmann! Ich schreibe diesen Brief auf Schleifpapier, weil ich sehr gut weiß, was du letztes Jahr mit meinem Brief gemacht hast...

Verdammt, ich hätte heute fast meinen Verstand verloren... Nur zwei Dinge haben mich gerettet: 1) Meine dicke Hose 2) Mein kleiner Penis *

Die Oma fragt ihren Enkel: "Und, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?" "Den habe ich meiner Lehrerin geschenkt!" "Hat sie den Kuchen denn gelobt?" "Keine Ahnung. Sie fehlt seitdem!"

Wenn ich meinem Date sage, dass ich sie mit dem GLS abhole. Was sie denkt womit ich sie abhole: Was ihre Freundinnen denken womit ich sie abhole: Womitich sie wirklich abhole:

Der Arzt sagte bei der Untersuchung zu meinem Mann, dass er ein sehr erfülltes erotisches Leben führen müsse, da sein Rücken stark zerkratzt sei... Und mein Mann hat ihn nicht in die Irre geführt und zugegeben, dass er betrunken versucht hatte, einen Waschbären in seinen Rucksack zu packen, weil er dachte, er sei Yoda aus Star Wars, und dass er ihn trainieren würde.

Ich: Kann ich meine Hausaufgaben bei dir abschreiben? Buddy: Klar, aber mach ein paar Änderungen. Ich:

Manchmal bin ich selbst überrascht, wie versaut meine Gedanken sein können.

Ich: Ich bin spät dran und möchte so schnell wie möglich an mein Ziel kommen. Alle Ampeln auf meinem Weg:

Der berühmte Professor wird von einem Reporter gefragt: "Haben sich in zwischen einige Wünsche aus ihrer Kindheit erfüllt?" "Auf jeden Fall! Immer wenn meine Mutter mich früher kämmte, wünschte ich mir, keine Haare zu haben!"

Meine Mutter hat mir gerade eine Nachricht geschrieben. "Wir kommen etwas später. Der Spasti schläft noch." Entweder Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti wirklich hart.

Seitdem ich mir einen Fisherman’s Friend unter die Vorhaut geklemmt habe, ist die Erkältung meiner Bekannten wie weggeblasen.

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