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Meine Freunde: heiraten, Kinder bekommen, sozial sein. Ich mit 30:

Die Frau meines Kumpels dachte, dass im Bett ihrer Tochter ein Geist ist. Es stellte sich heraus, dass mein Kumpel vergessen hat den Aufkleber von der Matratze zu entfernen

Meine Freundin und ich in 50 Jahren, wie wir Personen stalken, die wir früher schon sch... fanden:

Ich beim ersten Elternsprechtag in der Schule meines Kindes Ist er schlau oder ist er wie ich.

Meine Nichte ist heute 3 Jahre alt geworden. Sie wünschte sich eine Torte aus König der Löwen, und zwar mit der Szene, in der Mufasa stirbt, denn "alle werden zu traurig sein, um die Torte zu essen", und die ganze Torte wird für sie übrig bleiben.

Bei manchen Leuten könnte man meinen, die Benutzung des Gehirns wäre gebührenpflichtig.

Wenn ich meinen Hund frage wie ich aussehe, sagt er immer „WAU“. Deshalb habe ich ihn so lieb!

"Was fällt dir am schwersten bei der Arbeit?" Meinen Gesichtsausdruck neutral zu halten, wenn ein Kollege etwas super Dummes sagt."

Dass der Kölner Karnevalschef zugleich a Bestattungsunternehmer ist, trifft leider genau meinen Humor.

Erwähnte ich schon, dass meine bessere Hälfte n Knall hat?

Meine Schwester hat erwähnt, dass ihr Computer in letzter Zeit spinnt. Zum Glück habe ich es geschafft ihn zu "reparieren"!

Achtung, Omi! Auf dieser Seite kannst du dir ganz leicht ein Trojanisches Pferd einfangen! Gratis? Aber was soll ich mit nem Gaul in meiner kleinen 1-Raum-Wohnung?

Ich habe beschlossen, dass ich alles hinter mir lasse und beginne zu reisen bis mir das Geld ausgeht. Meinen Berechnungen zufolge werde ich um 18.00 Uhr zu Hause sein.

Sehe manchmal Hochzeiten im Fernsehen und denke: “Woher kennen die so viele Leute? Wenn ich mal heirate, sitzen da Mutti, meine beste Freundin und ihre Katze vielleicht.“

Kommt zu meinem Geburtstag tatsächlich eine Striptease-Tänzerin? Ja, und das Beste: Sie ist in deinem Alter!

"Kinder! Was wollt ihr zum Frühstück?" Meine Tochter (4): "Ist noch Steak von gestern da?" Kein Vaterschaftstest nötig.

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