Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1262)

Der jüdische Publizist Henryk Broder zur allgemeinen Entwicklung unserer Gesellschaft. "Wenn ihr euch fragt, wie das damals passieren konnte: weil sie damals so waren, wie ihr heute seid." Henryk M. Broder

Alexa? Wo ist meine Frau? Frag nicht so dumm. Sei froh dass Sie nicht da ist.

Eine Kundin heute: Wenn meine Kinder ausgezogen sind, werde ich sie besuchen. Ich werfe die Jacke in eine Ecke, springe auf der Couch herum und mach den Kühlschrank leer. Dann sag ich: Mir ist langweilig! und ich geh nach Hause.

Papa, da ist ein Monster unter meinem Bett! Da ist kein Monster. Schau doch selbst nach! Booster.

Das bin ich um 3 Uhr morgens, wenn ich meine Koteletts in der Mikrowelle aufwärme:

Meine Tochter (2.Klasse) musste heute beim Direktor antreten, weil fünf Jungs sie geärgert haben und als sie nicht aufhören wollten, hat sie alle fünf verkloppt. Ich werde jetzt ein ernstes Gespräch über Schlagen und Gewalt führen. Ich werde dabei nicht lächeln! Versprochen!

"Ob Links oder Rechts, da sehe ich keinen Unterschied," "Doch, doch" ruft das Känguru, "die einen zünden Ausländer an, die anderen Autos. Und Autos sind schlimmer, denn es hätte meines sein können. Ausländer besitze ich keine." Mark-Uwe Kling

Ich suche noch einen Esel für meine Krippe......also wer hat Zeit an Heiligabend?

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Gerade hat das Nachbarskind vom Garten zu seinen Freunden gerufen: "Will wer Kucheeeen?" Ja und? Ich vom Balkon: "Jaaa!" 5 Minuten später klingelt es und es stehen 3 Kinder vor meiner Tür mit nem Stück Kuchen. Wie süß

Wie ich in zwei Jahren die 28. Welle auf meine eigene Weise breche

"Honey, du bist der Zucker und die Milch in meinem Kaffee." "Du trinkst deinen Kaffee nur Schwarz!" "Richtig..."

Das wird wieder ein anstrengender Winter für meine Couch.

Omma (96) hat in einer Woche ihren Booster-Termin. Mama hat vorgeschla- gen, wenn sie doch schon eh schon hierher nach Hause kommen zum Spritzen, dann sollen sie meine beiden Eltern (74 und 77) gleich mitmachen. „Das geht nicht.“ Keine Fragen mehr. #Impfversagen #Boostern

Müssen Linsen-Burger wie Sand schmecken? Nein! Meine geheime Zutat? Rindfleisch!

Sie haben meinen Parkplatz, wollen Sie auch meine Behinderung?

3:00 Uhr nachts... Meine Katze:

Meine Freundin ist so nett zu mir, seit ich sie nach Ihrer Ringgröße gefragt habe. Ob sie vielleicht schon ahnt, dass sie eine Bowlingkugel zum Geburtstag bekommt.

Was ich durch meine letzten Beziehungen gelernt habe: Es bringt nichts, das richtige Gesamtpaket zu haben, wenn es an die falsche Adresse geliefert wird.

Jeder Traum hat eine Bedeutung. Meine Träume:

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