Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1255)

Lehrer: Schreibt das einfach von der Tafel ab. Die Handschrift meines Lehrers:

Ich, als meine Mutter bei Kaufhof „In diese Sommerjacke wächst Du noch rein!“ sagte.

Nach wie vor Skandal, dass meine Krankenkasse #Globuli bezahlt, aber diesen herrlichen Kuchen nicht. Zucker ist Zucker!

Vorhin zu meinem freund: "Was ist dir an unserem ersten Date als erstes positiv an mir aufgefallen?" Er: "Du bist zum Date gekommen."

"Ich schlafe 3 mal die Woche mit meinem Mann." "Ich nur einmal." "Du hast doch keinen Mann." "Achso, ich dachte wir sprechen über Deinen..."

Ich kann zwar meinen Mund halten, wenn ich etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel kannst du deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Ich mache meiner Freundin bevor sie feiern geht noch schnell einen Döner mit viel Tzatziki, Knoblauch und Zwiebeln. Vertrauen ist gut. Knoblauch ist besser!

Meine Beine, nachdem ich heute unzählige Male in den 4. Stock im Altbau gelaufen bin.

Meine Mama ey. Lässt sich beim Bäcker fleißig Ihre Bonuskarte abstempeln, nur um dann der Bäcke- rei-Angestellten nach 10 Stempeln zu sagen, sie möge das 11. Brot (Gratis) bitte jemandem geben, der es sich vielleicht sonst nicht leisten kann. Es sind die kleinen Dinge. ♥

Meine Frau, ehem. Oberligavolleyballerin, schläft gerade seit 14 Stunden. Und wird wohl in ca. 2h aufwachen. Sie war immer viel intelligenter als ich. Ich formuliere für sie SMS, weil sie die Worte nicht findet. Infektion im März 2020. Was hätten wir für eine Impfung gegeben.

In meiner Stadt wird die Weihnachtsdekoration von Grundschulkindern gestaltet, und ich muss sagen, das ist das Beste an der Weihnachtszeit.

Hab meinem Mann in einer Diskussion gerade gesagt, dass er recht hat und ihm dann ein Bier gebracht. Einfach so. Habe noch nie in solch ängstliche Augen geblickt.

Hoo-hoo-ho! Ich bin ja soo ein Lieber! Und niemand weiss von den Schmuddelheften unter meinem Bett!

Ich versuche seit 3 Jahren meinen Freund zum Plätzchenbacken zu überreden. Dieses Jahr hab ich ihm Star Wars Ausstecher gekauft. Ratet mal, wer seit 2 Stunden grinsend in der Küche steht und kleine Yodas aussticht.

Ich sehe meine Rechte nicht geschränkt oder gedroht. Ich sehe mich gedroht durch Rechte und Beschränkte.

Vater: "Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?" Sohn: "Amazon!" Vater: "Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart." Sohn: "Achso der Postbote!"

"Und, was hast du mit der Gehaltserhöhung gemacht?" "Vollgetankt." "Und den Rest?" "Haben meine Eltern draufgelegt."

Meine Schwester hatte gestern Geburtstag (14). Sie fragt mich, ob ich ihr eine Flasche Sekt kaufen kann, den sie mit ihren Freundinnen trinken kann. Ich habe Kindersekt in eine normale Sektflasche gefüllt. Sie waren "sehr betrunken".

Wir alle sollten von Kitty lernen, uns selbst zu respektieren. Ich kam als Gast zu meinen Eltern und fragte, warum die Katze nicht rauskommen wollte, um mich zu begrüßen. Mama: starrt mich verwundert an - du hast gesagt, dass du gestern kommst, und gestern saß sie an der Tür und hat auf dich gewartet. Aber den zweiten Tag in Folge wird sie nicht mehr warten!

ACHTUNG !!! Neue Betrugsmasche bei Online Bestellungen. Ich habe Geschenke für meine Frau bestellt, aber Motorradteile erhalten!

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