Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1257)

Erster Schnee: fällt Meine Stimmung:

In meiner Wohnung darf man auf keinen Fall...

Streeck: Mir muss jedenfalls keiner erzählen, wie schlimm eine Pandemice ist. ZEIT: Erklärt das Ihren viel kritisierten Satz: Wir werden lernen müssen, mit dem Virus zu leben? Streeck: Das ist meine tiefste ärztliche Überzeugung. ZEIT: Christian Drosten sagt, dieser Satz sei zwar heute richtig. Sie seien im Herbst 2020 aber ein Jahr zu früh damit dran gewesen. Streeck: Was soll das bedeuten: Eine Sache ist erst richtig, wenn Christian Drosten sie bestätigt?

Ich habe die Heizung unter das Haus meiner Katzen gestellt. Ich glaube, ich habe auf diese Weise eine Art Krieg um ein warmes Plätzchen angestachelt

Habe gerade bei meinem Hausarzt für einen dringenden Termin angerufen... Die Arzthelferin meinte Sie wäre Heute voll bis oben hin... Respekt, Sie konnte noch fließend sprechen...

Und isch hänge auf der Strasse keine Zukunft, keine Chance das Leben ist brutal, isch könnte kotzen doch ich mach dich platt mit meiner... Schnuckel! Dein Kakao! Torbens Webcam-Auftritt als Gangsta-Rapper brachte nicht die angestrebte Anerkennung.

Das ist und bleibt das einzige E-Auto... ...das ich in meinem Leben jemals fahren werde!

"Haben Sie sich auch wirklich an meine Anweisung gehalten und keinen Alkohol getrunken, sondern nur Milch?" "Ja, Herr Doktor und jetzt weiß ich auch, warum die Babys so viel schreien!"

Sie: "Wenn du über's Wasser laufen kannst, zeig ich dir meine Möpse!" Er: "Halt mal mein Bier..!"

Wie nennt man Männer, die meinen, eine Frau gehört in die Küche?

"Stell dir einfach vor, du bist ein Riese und isst kleine Bäume." Ich, werde von meiner Freundin motiviert, Brokkoli zu essen.

Guten Morgen meine Damen und Herren... Ach lassen wir das. Moin Ihr Chaoten!

Ich wurde ja auch endlich mal wieder flachgelegt. War zwar nur die Grippe, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Wollte gerade einen Krümel von meinem Handy wischen. Dabei habe ich aus Versehen 3 Apps installiert, 4 Nach- richten versendet und fünf Kilo Gurken ersteigert.

"Mein Name ist Helga, was möchten Sie bestellen?" "Sie sind sehr hübsch, Helga!" Ehefrau: Erzähl ihr von deiner Erektionsstörung! Er: Darf ich vorstellen, meine Erektionsstörung Gisela!"

Habe heute meinen Chef angerufen und mich für heute krank gemeldet. Er hat mir nicht geglaubt und wollte unbedingt eine Krankschreibung vom Arzt. Jetzt bin ich eine ganze Woche krankgeschrieben.

"Und? Was hast du mit dem 13. Monatsgehalt gemacht?" "Vollgetankt." "Und den Rest?" "Haben meine Eltern draufgelegt."

Meine Oma laut aus dem Wohnzimmer: "Sind zu Weihnachten alle noch mit ihren Partnern zusammen? Wenn sich welche trennen wollen, dann sollten sie es jetzt tun, ich fange nämlich mit den Weihnachtskarten an!" Weihnachtsromantik Level: Schwabe.

Wer sind die? Wo sind meine Rentiere? Alle weg! Ungeimpfte kündigen, Geimpfte gehen plötzlich und unerwartet!

Ich kann mich auf meinen riesigen freundeskreis verlassen

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