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Nach drei Tagen mit meiner Familie kenne ich nun endlich die Namen der Kinder meiner Schwester: Neinmartin und Aberwehefrollein.

Wenn Sonderheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der Erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der Zweite verheddert sich in der Wäscheleine im Bad und der Dritte rutscht auf dem verschüt- teten Salatöl in der Küche aus.

Meine To-do Liste für Weihnachten: Auf hören, mich um alles und jeden zu sorgen mich erholen und um mich selbst kümmern an all die schönen Dinge denken, die ich habe" einen Gedanken an die richten, die dieses Jahr nicht da sein werden.

Mein Onkel sagte mir, ich solle meine hohen Erwartungen beibehalten. Besonders, wenn es um Männer geht. Voll süss, wie er "stirb allein" sagt.

„Ich hatte gestern endlich meine Booster-Impfung.“ „Puh. Du weißt doch aber gar nicht, was da alles drin ist.“ „Das stimmt. Das weiß ich bei Kopfschmerztabletten auch nicht. Oder bei der BigMac-Sauce. Ich kann aus’m Stand nicht mal alle 39 Kräuter im Jägermeister aufzählen.“

Andere Katzen: - Können Tricks - Erkennen Krebs bei ihren Besitzern - Sind verspielt und kuschlig Meine Katze: - Stellt sich vorwärts ins Katzenklo und kackt außerhalb auf den Boden

Ich: "Cool, ich habe morgen ein Date." Meine Pickel: "Da simmer dabei!"

"Ihre Schwächen?" "Meine vulgäre Sprache" "Wenn Sie diese in der Dienstzeit unterdrücken, haben Sie den Job!" "Deine Mudda hat den Job!"

Meine Freundin wollte ein neues Badezimmer. Ich nicht. Kompromiss: Neues Badezimmer.

"Dieses Weihnachten werde ich mich mit dem Essen mal zurückhalten." Ich nach dem Nachtisch bei meiner Oma auf dem Sofa.

Mein Nachbar hat um 6 Uhr heute früh Helene Fischer aufgelegt. Danach hat er sich umgebracht. Mit meiner Waffe. Mit 6 Schüssen in den Rücken. Die durchgeknallte Hamburgerin

Ich lasse mich beim Tierarzt boostern. Ich finde die Vorstellung wie das dort abläuft viel angenehmer, als im Impfzentrum. Ich lege mich auf den Tisch, der Assistent stopft mich mit Leckerlies voll und streichelt zärtlich meinen Kopf, während der Tierarzt freundlich auf mich einspricht: "Du bist aber eine Feine, so ein liebes und schönes Mädel" usw. Ich drehe mich dann, wie ich das von meinem Hund gelernt habe, auf den Rücken und strecke alle viere in die Luft und bekomme von einem lachenden Tierarzt noch etwas den Bauch gekrault bevor er mich sanft auf die Seite dreht und mir die Spritze in die Flanke setzt. Zur Belohnung, dass ich ihn dabei nicht gebissen habe, gibt es noch einmal eine Hand voll Leckerlis.

Meine Frau sprichtseit 3 Tagen nicht mit mir. Bleib bei ihr, Frauen mit diesen Qualitäten sind selten.

Meine Mama hat mich eben extra nochmal angerufen, um mir zu erklären wie man Tüten-Grießbrei kocht. Damit ich den Kids mal was Leckeres kochen kann. Ich: Habe meine 3jährige Kochaus- bildung als Jahrgangsbeste absolviert -.-

Natürlich lachen Menschen über meine Dinopullis, meine Klavier- handtasche oder meinen Mickey - Mouse Rucksack. Fragen mich ob ich nicht zu alt dafür sei. Aber niemand ist zu alt um glück- lich zu sein mit dem was er trägt. Dein Lächeln ist mehr wert, als deren Modeempfinden.

Meine Unterschrift normalerweise Meine Unterschrift bei der DHL

"Ihre Katze hat heute morgen meinen Wellensittich gefressen." "Oh, gut dass Sie mir das sagen. Dann bekommt sie heute nichts mehr."

Das ist doch ein Diesel! Ich lade hier nur schnell die Handys von meinen Fahrgästen.

Meine Datingerfahrungen bisher.

Problem Nr 1: Ich rede immer häufiger mit meinem Stofftier Helmut. Problem Nr 2: Seit heute antwortet er mir!

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