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"Ich habe gestern im Tierheim für meine Frau einen tollen Hund bekommen." "Ja, das ist ein sehr guter Tausch."

Jedesmal wenn ich aufs Klo geh begegne ich meine Nachbarn

Meine Frau und ich haben noch keine Kinder, also haben wir unseren Hund mitgenommen, damit er sich die Weihnachtsbeleuchtung ansehen kann. Sie hat ihm wirklich sehr gefallen!

Manchmal glaube ich, du liebtest mich nur wegen meines Körpers!

Ich weiß nicht wie Leute es schaffen, ihre Brillen sauber zu halten. Meine sieht immer aus als hätte ich mit ihr ein Schmalzbrot geschmiert.

Hubert, ich glaube, meine Frau betrügt mich. Äh... Meinst du wirklich?!

Da nimmt der Mann einmal mein Handy zum Zocken mit aufs Klo, ist meine Kollegin sauer auf mich, weil sie in der Zeit auf WhatsApp wissen wollte, wie sie ihren zu flüssigen Brotteig wieder fester kriegt und ermit "einfach ein- frieren" geantwortet hat.

Gestern hat mich eine Frau in der Bar angesprochen: "Meine Unterwäsche passt zu meinen Socken." Dabei hatte die gar keine Socken an. Himmel, war die doof!

Ich, wie ich nach 8 Bier anderen meine Gelenkigkeit beweisen will

Wie Mädchen Shampoo kaufen: Es hat Vitamine, Öle, Proteine für mein Haar Jungs: Blau ist meine lieblings Farbe also lass uns das Blaue kaufen

Deutschland in einem Screenshot ☺ Personal war sehr freundlich, essen war toll aber die Parkplätze waren etwas kleiner als der europäische Durchschnitt - EuNorm gibt bei Parkplätzen 2,75 Meter mind breite vor, bei diesem McDonalds allerdings habe ich Nachgemessen und Zu seinem Bedauern festgestellt dass die Parkplatzbreite Wen glich 2,60 Meter betrug. Daher meine 1 Stern Bewertung ") Liebe Gruße

Was ist denn passiert, der ist ja ganz blau! Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam ins Zimmer und ich knallte den Laptop zu!!

Ich glaube, da hat sich jemand in meinen Weihnachtsschmuck verknallt.

Das Büro meines Gatten ist für mich so eine Art IKEA. Ich will nur mal gucken und komme mit 5 Bechern und 3 Tellern wieder raus.

"Oh nein! Ich hab ausversehen mehr Matheaufgaben gemacht als ich sollte. Hoffentlich ist meine Lehrerin nicht sauer!" Ja, ich denke der Erstklässlerin droht mindestens der Grund- schulknast.

Jeden Tag wenn ich mit meiner Oma telefoniere sagt sie vorm Auflegen "ich mach mir jetzt ne Tasse Kaffee, mach dir auch eine dann trinken wir zusammen Kaffee" und dann mache ich das obwohl ich manchmal schon 4 Stück hatte und das echt nicht vertrage aber es ist zu LIEB einfach.

Alle meine Entchen tanzen nackt im Schnee, tanzen nackt im Schnee, tragen schal und Mützchen, nie mehr LSD.

Nachbar: "Wer von euch Rotlöffeln hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Kevin: "Das war ich, aber geschrieben hat die Chantal!"

Ich würde so gerne in der Zeit zurück gehen und alle mit meinem unglaublichen Wissen beeindrucken

Meine Top 5 der Fabelwesen - Orks - Kobolde - He-Man - Drachen - freiwillige Umzugshelfer

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