Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1194)

Ich würde deutlich besser in meine Hosen passen, wenn Paprika die gleiche Faszination auf mich ausüben würde wie Schokolade.

Ich, wenn ich meine Zimmerpflanze gegossen habe

Ich bei meiner Karriereplanung. Ich bei der Wahl des Clubs, den ich dieses Wochenende besuche.

Meine Kleidung tagsüber vs. Meine Kleidung in der Nacht

Weißt du schon was die Arzthelferin gestern zu mir gesagt hat? Was denn? Arzthelferin bei der Zeckenimpfung: "Bitte jetzt zwei Tage kein Kraftsport machen. Sie schaut meine Arme an. Sie: "Also ich muss das sagen routinemäßig." Du hast ja auch nichts

Ich, wenn ich meiner BFF schreibe, dass es dringend ist, ich aber eigentlich nur wissen will, was ich heute essen soll

Ok. Ich höre auf, an euren Trauertagen Tanzmusik zu spielen, wenn ihr an meinen Ausschlaftagen morgens keine Glocken mehr läutet. Deal?

Doktor: "Gute Neuigkeiten, Sie werden ihre Frau wieder sehen!" Ich: "Aber Doktor... meine Frau ist seit 3 Jahren tot..." Doktor:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie meine Wäschekörbe. Dann wäre ich vermutlich jetzt schon Millionär.

Wie meine letzten zwei Gehirnzellen Entscheidungen für mich treffen

Ich habe keinen Ikea-Mitarbeiter im Freundeskreis! Ich weiß nämlich, was auf mich zukommt, wenn die mir bei meinem Besuch sowas sagen wie ""Mach's dir bequem" oder "Fühl dich wie zuhause"! Nicht mit mir, ihr Inbus-Jünger!

Meine Vertrauensprobleme sind so groß, ich vertraue nichtmal denen:

Wenn ich sage "Wir fahren an Karfreitag Vormittags los", gehen wir hier von folgenden Zeiten aus: Meine Mutter: 08:00 Uhr Ich: 10:00 Uhr Mein Freund: 11:59 Uhr

Komm vorbei, meine Tage enden heute. Ich mag kein Medium-Steak. Melde dich, wenn du durch bist! Tom (26), seit 5 Jahren Single.

Lehrerin: "Ich habe Sie hierher gebeten, weil Ihre Tochter in der Schule Probleme macht." Ich: "Meine Tochter macht zuhause auch Probleme... Aber habe ich SIE deshalb jemals um ein Gespräch gebeten?!"

Schmeiße 2€ in den Autostaub- sauger an der Tankstelle. Der ist total verstopft. Nix geht. Stochere mit einer meiner Reitgerten drin rum. Vergeblich. Ich bitte den Tank- stellenmann um Hilfe. Er kommt sofort und sichtlich nervös mit. Ich hielt die Gerte noch in der Hand.

Drei Dinge, die ich nach einer Party nicht sehen will: mein Gesicht meinen Geldbeutel und gesendete Nachrichten.

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