Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1195)

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

"Mir geht es gut. Alles okay." Meine Therapeutin:

- Hast du gerade zu meiner Freundin miez, miez gesagt?!

Ich hätte gerne die Stimme von Severus Snape für meinen Kühl- schrank. "Schon der dritte Pudding heute... man möchte brechen." "Und jetzt der Griff zur Karotte. Wie ungemein rührend." "Albernes Kühlschranktür öffnen und schließen wird es in den nächsten 2 Stunden nicht geben!"

Ich lasse mir meine Pandemie nicht wegnehmen. Ich hasse euch alle.

Eigentlich möchte ich mit meinem Account nur zeigen, dass es hier auch normale Menschen gibt, die super aussehen und intelligent sind.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert, als mich aufzuwärmen.

Beim Jobinterview Interviewer: Sind Sie gut vernetzt? Ich: Ja... Meine Vernetzung:

In meiner Bier- Schneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.

Wenn ein langes, heißes Bad nicht alle meine Probleme löst

Riecht ihr meinen Furz? Genießt es. Das letzte russische Gas für euch.

Ein fünfjähriges Kind sagt: "Papa, ich will heiraten!" Papa: "Sehr gut. Und wen?" Kind: "Die Oma: Sie mag mich, sie kocht gut und sie erzählt mir Märchen!" Papa: "Gut... aber da gibt es ein Problem." Kind: "Welches?" Papa: "Sie ist meine Mama. Du kannst nicht meine Mama heiraten." Kind: "Und warum nicht? Du hast ja auch meine geheiratet!"

Wenn ich eins von Supernatural gelernt habe, dann dass ich in dem Moment, wo ich in Innenräumen plötzlich meinen Atem sehe, nicht mehr lange verwirrt gucke, sondern RENNE!

Meine Nachbarin hat erzählt, dass sie für jeden einzelnen Erzieher in der Kita ihres Sohnes eine Ostertüte gebastelt hat und mit Naschis gefüllt hat. Eine super lieber Geste oder wie ihr Mann sagt: „Sie ist die Mama, die von allen anderen Müttern gehasst wird“.

Wie ich meine Galerie nach guten Bildern von mir durchsuche:

Was machst du da? Unseren Nachbarn beobachten! Es sieht so aus, als ob er den Grill auspackt und einen Kasten Bier. Jetzt taucht so ein Typ auf, der genauso aussieht wie du. Jetzt trinken sie gemeinsam Bier. Jetzt winkt der Typ in meine Richtung. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, das bist du.

Bank Callcenter will meine Identität bestätigen Ich, der kurz dran zweifelt, ob ich mein Geburtsdatum auch wirklich richtig weiß.

Gehe ins Badezimmer. Meine Mutter hat die Tür nicht abgeschlossen.

Hätte ein Mann gesagt „Meine Frau hatte einen Schlaganfall & deshalb bin ich mit den 4 Kindern in den Urlaub“ wäre er mit großer Sicherheit als Über- vater gefeiert worden. Bei einer Frau heißt es aber: „Warum hat sie den Job überhaupt angenommen? Rabenmutter!!“ Es ist so bitter.

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