Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1192)

Ich bin meinen Winterspeck losgeworden... Habe jetzt Frühlingsrollen.

Meine Freundin. Ich, wenn ich meine 5 Minuten habe.

Als bei Edeka grad dem Azubi erklärt wurde: Digga, das musst du dir merken, Pfund sagen alte Leute oft, wenn sie 500g meinen, da wusste ich wieder WIE alt ich bin.

Wie ich noch einmal auf meinen vollen Schreibtisch schaue, bevor ich mir für drei Wochen einen Krankenschein nehme

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Ich persönlich verzichte liebend gerne auf Trinkwasser, wenn Tesla dafür Profite erzielt, denn ich kenne meinen Platz in der Gesellschaft.

Ich komm in die Werkstatt zum Reifenwechsel. Mechaniker: "Ich wette, ich errate Ihren Namen!" "…" sagt meinen Namen "Okay, war einfach. Ist der einzige weibliche Name heute." lacht Ich: "Klar, die meisten Frauen wechseln vermutlich die Reifen selbst."

Liebe Nachbarn, Bitte, bitte, bitte ölen Sie ihre Toilettentür und Ihre Kleiderschränke ein, weil das quietschende Geräusch meine Kinder nachts erschreckt. Mit freundlichen Grüßen

Heutzutage prahlen die Kinder mit ihrem iPhone 13. Ich habe früher noch mit meiner Diddl- Blätter-Sammlung angegeben.

Wie soll ich meiner Tochter erklären, dass sie nur hässlich ist, weil ich ihren Vater witzig fand

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, ohne Passwort kommt sie aber eh nicht in meine Burg.

Meine Frau hat sich etwas gewünscht, das in unter 5 Sekunden von 0 auf 100 ist. Habe ihr eine Waage gekauft. Liege jetzt Zimmer 114.

Schatz, bin schon zuhause, Man hat mich gefeuert, meine Arbeit erledigt jetzt ein Roboter. Wie können die nur!

Aufnahmen von meiner Schlagfertigkeit

Ich im Chat mit meinen Mädels, nachdem ich mich von meinem Date verabschiedet habe:

Ich balanciere meinen kompletten Einkauf nicht immer auf einem Arm aus dem Supermarkt... aber wenn ich es tue, sind meine Schlüssel garantiert in der "anderen Hosentasche!

"10 Cent? * Hatte mein Geld zu Hause vergessen aber zum Glück 5 €uro in der Tasche. Ging in die Kneipe und bestellte ein Bier, "Was kostet das?" Der Typ hinter der Theke: "10 Cent." Ich: *OK, noch eins und 'nen Kurzen. - Was kostet der Schnaps?" "10 Cent." "Dann möchte ich noch eine Frikadelle dazu, kostet die auch 10 Cent?" "Ja." "Sag mal, kostet hier alles 10 Cent ?" "JA!" "Du bist aber ein komischer Wirt !" "Ich bin nicht der Wirt, der ist oben bei meiner Frau und macht meine Ehe kaputt - ich dafür hier seinen Laden!

Der große Kater ist gerade ungebremst vom 2 Meter hohen Schrank auf meinen Kopf gesprungen, während ich entspannt auf der Couch lag. Ich wusste nicht, dass er da oben ist und KÖNNT IHR EUCH VORSTELLEN WIE IHR EUCH FÜHLT WENN EINFACH ACHT KILO AUS DEM NICHTS VOM HIMMEL FALLEN…

In London bezahle ich den ÖPNV mit meiner Apple Watch. In Bremen muss ich ein Tarifgebiet aussuchen, ein Papierticket mit Münzen kaufen, in der Mitte falten und dann Abstempeln.

Ich erzähle meinem Hund meine Probleme mein Hund:

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