Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1191)

Ich wollte heute Plätzchen backen und im Rezept stand Butter und Zucker mit den Eiern schaumig schlagen. Oh Manno, bis ich erst einmal über der Schüssel gehockt habe. Jetzt tut mir alles weh, die Hüfte und meine zarten Bällchen sowieso Scheiß Rezept!

Ich habe den PEZ-Spender meiner Tochter leergegessen und fühle mich völlig frei, das hier zuzu- geben, weil sie nicht lesen kann.

Wenn ich sage, dass ich etwas Neues im Bett ausprobieren möchte, meine ich eigentlich dieses Ausschlafen.

Bin jedesmal so mit smalltalk überfordert was soll ich denn erzählen, dass ich 3Jahre nur in meinen Zimmer war?

Meine Frau wird mir in der App als Risikobegegnung angezeigt. Sorry, aber diese Info kommt 8 Jahre zu spät!

Mir ist bewusst, dass nicht allein meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheissegal ist...

Ich, wenn ich versuche meinen Lidstrich auszubessern

Meine Frau sagte mir, ich soll Pillen besorgen, damit ich wieder einen hoch bekomme. Habe ihr Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

Ich zu K3: Du bist so süß, ich könnte dich fressen. K3: Nein! Hilfe! Meine Frau: Keine Sorge, ich beschütze dich. K3: Super. Wenn Papa dich gegessen hat, ist er satt. Dann bin ich sicher.

Man schätzt meinen Humor hier nicht wirklich. Würdest du den staatsmedien weniger glauben und mehr außerhalb lesen, wüsstest du, dass Homburg und Rwitschuster recht habe. Ich soll Ihnen vom Weihnachtsmann ausrichten, Sie sollen weniger Humbug und mehr seriöse Sachen lesen. Willst du mich veraschen? Wer hat denn angefangen?

Ich rufe seit einer Viertelstunde nach meinen Dienern. So langsam glaube ich, ich habe überhaupt keine…

Ich habe das Gefühl, ich bin gerade in Staffel 5 meines Lebens, und mittlerweile denken sich die Autoren nur noch irgendeinen Schwachsinn aus, damit es interessant bleibt.

Ich - wenn ich morgens meine Mails checke:

Was du dir einfängst, wenn du meine Kochkünste kritisierst:

Wenn ich mir ansehe, wie ich häufig als Patient beim Arzt behandelt werde und wie im Vergleich der HUND behandelt und in welchem Ton mit ihm gesprochen wird, gehe ich künftig wohl auch mit allen MEINEN Anliegen zum Veterinär.

"Mama kannst du auf der App nachschauen, ob es an meinem Geburtstag schneit?" "Ähm, nein!?" "Aber warum denn nicht?" "Weil dein Geburtstag am 26. Juni ist!"

Noch nie in meinem Leben wollte ich ein Schild so sehr stehlen wie jetzt...

Ich gehe nie ohne meine Homaro-Klatschen aus dem Haus

Ich klingel bei meinen Eltern. Eltern antworten an Sprechanlage. Eltern spähen leise aus dem Fenster.

1191
1192
1193
»