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Wenn ich meiner Frau den kompletten Saufabend mit meinen Kumpels erklären muss

Metzgerei. Mädel vor mir (ca.9 J) kauft Wurst und 2 Kaba. 9€. Mädel kramt. Hat nur 7€. Ich leg die fehlenden 2€ dazu. Sie bedankt sich mehrmals höflich. Verkäuferin zieht bei meinem Kauf die 2€ wieder ab. Danke Welt für dieses bisschen Menschlichkeit!!! <3 <3

Wenn eine Spinne in einem Glas gefangen ist hört man sie leise sagen: “Ja toll. Ja klar, schieb Papier drunter. Bring mich raus, wo meine Fressfeinde mich besser sehen können. Ganz klasse echt. Ich leg dir 3000 Eier ins Bett, wenn ich es wieder rein schaffe“.

Hallo , ich habe Interesse an Ihrem PC. Ich komme heute abholen und zahle Ihnen 300€. Hallo, 300€ ist für mich nicht machbar. Sind für sie auch 370€ ok? Mfg Hallo, Aufgrund der Tatsache, dass dieser PC einige Bestandteile hat, die es nicht wert wären insgesamt einen Betrag von 370 zu zahlen kam ich nach meinen Berechnungen dazu, dass 300 Euro der einzige Preis ist an den sich Anbieter und Nachfrager treffen sollte. Sie können das gerne nachrechnen aber ich studiere Vwl im zweiten Semester ich denke ich bin da schon im Recht. Mfg

Ich war gerade bei meinem Opa und habe 50 Euro bekommen

"Papa, wieso heißt meine Schwester Paris?" "Weil wir sie dort gezeugt haben." "Danke Papa." "Gern geschehen, Sylt."

Herr Ober, können Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen!" "Damit es mir schon wieder runterfällt, oder was?!"

Meine Verdauung als ich 16 war

Andere schauen minütlich aufs Handy, ob der Liebste geschrieben hat. Ich hingegen checke regelmäßig den Versandstatus meiner Onlinebestellung.

"Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt." "Und was hast du erreicht?" "Mit Muehe und Not die Tuer..."

Ich kommentiere seit meinem zehnten Lebensjahr stabil jedes Polizeiauto mit Sirene mit: „Da ist bestimmt was passiert.“

Von allen Alterserscheinungen beunruhigen mich nicht die Falten oder die nachlassende Ausdauer, sondern die Tatsache, dass mein Magen, der früher Nägel verdauen konnte, jetzt mit erhabenen Mahlzeiten versorgt werden muss. Ich muss meinen Speiseplan für den Tag überdenken, damit ich nicht etwas esse, was mein Magen nicht verträgt, und in Krämpfen sterbe.

Wenn ich irgendwann mal sterbe, möchte ich das auf meinem Grabstein steht: "Hat die Gruppe verlassen."

Beim Tierarzt klingelt das Telefon: "Meine Frau kommt gleich mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..." Sagt der Tierarzt: "So soll es sein, aber findet Ihre Katze denn auch alleine nach Hause?"

Hahaaaaa. Hab meinen Wasserkocher verkehrt herum eingestöpsell. Jetzl kriegt die RWE von mir den Strom. Ich freu mich schon auf die ganze Kohle

Meine Lehrerin sagte immer: "Melde dich, wenn du rangenommen werden willst." Der Satz, sorgt heute immer noch für sehr viel Verwirrung.

Zu meiner Zeit mussten wir noch warten, bis ein Meme vollständig.

"Und, wie war deine Woche so?" Ich: "Ach, ganz ruhig eigentlich..." Meine Nerven am Ende der Woche:

Liebe Gartenfreunde, beim Entleeren meines Magens in einer Hecke dieser Anlage habe ich meine Zähne verloren. Ich bitte den ehrlichen Finder meine Zähne gegen Belohnung beim Vorstand abzugeben.

Frau: Denk an der Tanke bitte an meine Payback-Karte! Habe mit den Punkten das Benzin bezahlt. Sie redet jetzt seit 3 Tagen nicht mit mir.

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