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Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum ersten gezahlt. Keine Haustiere, keine laute Musik nach 22 Uhr.

Ein chinesisches Mädchen postete das Bild auf ihrem Social-Media-Konto und schrieb dazu: Ich sehe meinem Bruder so ähnlich, dass ich auf dem zweiten Foto ein Gesichtstauschprogramm benutzt habe und sich nichts geändert hat.

Ich und meine Freundin, wenn wir uns auf ein Glas Wein treffen:

Meine Mutter hatte eine traumatische Kindheit mit einer emotional misshandelnden Mutter (und Großmutter), so dass sie Angst hatte, Kinder zu bekommen, und sich entschloss, einen Elternkurs zu besuchen und sehr fleißig zu lernen. Sie ist nicht perfekt, aber ich habe nie daran gezweifelt, dass sie mich liebt und unterstützt - sie brach aus.

Ich habe neulich gelesen, dass man ab 40 zu alt ist, um einen Hoodie zu tragen. Entsprechend meines Alters werde ich mir künftig nur noch Kapuzenpullover anziehen.

J.Lo in ihren 50ern vs. Ich, in meinen 20ern

Wenn meine Freundin sagt, dass sie die Idee von einem meiner Freunde besser findet

Meine Freundin und ich haben uns heute so richtig gezofft. Dann gibt sie mir auf einmal recht und bringt mir ein kühles Bier. Es war bereits eingeschenkt und sie hat mir zugezwinkert als sie es mir gegeben hat. Ich hatte noch nie so große Angst!

Wenn mein Alkoholproblem mit meinem Drogenproblem spricht

Meine Mitbewohner meinen, in unserer Wohnung spukts.... Ich wohn hier seit 200 Jahren und hab noch nichts bemerkt

Pizza essen mit Freunden. F1: "Ich schaffe meine nicht." F2: "Nimm sie mit und iss sie morgen kalt." F1: "Ich esse nie kalte Pizza. Schaffe ich sie nicht, werfe ich den Rest immer weg." Die folgenden 20 Minuten stellten die Freundschaft aller Beteiligten auf eine harte Probe.

Solange Menschen versuchen, an der IKEA Warenausgabe eine komplette Küche in einen VW Käfer zu laden, gebe ich meine Träume auch nicht auf.

Ich vermisse die Zeit, in der man mit "Sonst lade ich dich nicht zu meinem Geburtstag ein!" noch alle Konflikte lösen konnte.

Bevor ich meinen Freunden einen Snap vom Lernen schicke, wähle ich immer vorher das Script mit den meisten Integralzeichen und krankesten Formeln aus. -Jeder Student immer.

Dieser Fisch, den mein Vater gefangen hat, ist aus der Geschichte meines Vaters.

Habe eine PlayStation 5 für meinen kleinen Bruder bekommen. Bester Deal meines Lebens!

"Bei meinem Arbeitgeber habe ich viele Benefits wie Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, 37,5h Woche, geregelte Arbeitszeiten, Arbeitsschutz, Home Office und du so?" Mein Arbeitgeber:

Nach langem Gezeter habe ich uns endlich eine polnische Haushaltshilfe besorgt, die Begeisterung meiner Frau hielt sich dennoch in Grenzen

Meine Frau hat mir ein Smelfie geschickt. Es gibt wohl Fisch zum Abendessen! Smartphones jetzt auch mit Geruchsfunktion.

Wie der Mond in echt aussieht. Wie der Mond mit meiner Kamera aussieht.

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