Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1160)

Dieses Murmeltier macht sich über meinen Vater lustig, indem es sich auf seine Falle setzt

Meine Freundin kam gestern betrunken und traurig zu mir ins Bett. Die Mikrowelle hätte ihr essen verschwinden lassen. Sie hat den Teller in den Schrank über die Mikrowelle gestellt, statt in die Mikrowelle.

Wie ich mir selber eine Medaille verleihe, weil ich meinen persönlichen Saufrekord mal wieder gebrochen habe

Zieh dir bitte was anderes an, ich meine, deine Großeltern sehen nicht mehr so gut... Genau, darum bekomme ich ja auch alle Hundeplätzchen, Diggi!

Wenn in meiner Gegend Sommer ist, wird's gerne mal direkt so schwül und trocken, dass sich im Stadtpark schon mal zwei Bäume um einen Hund streiten...

Ich, der mit Corona in seinem Zimmer hockt. Meine Fam, die im Garten grillt.

Hab gerade alle "ungesunden" Lebensmittel aus meiner Naschlade entfernt... ... lecker wars!

Meine Frau spielt und snackt drinnen mit den Kindern, während ich in der Sonne Hecken schneide, zwei Tonnen voll Disteln und Brennesseln entferne. Findest du unfair? Ich auch. Deswegen tauschen wir gleich, damit sie sich auch Mal ausruhen kann. #CarearbeitistArbeit

Freu mich drauf, die ersten Worte meines Sohnes zuhören: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"

Meine Mutter, die meint, ich könne nicht in Trainingshose zum Abiball (und Zeugnisausgabe) Ich, der sich da nur gottlos besaufen will.

Meine helle Haut. 10 Sekunden Sonnenstrahlung.

Ich wache nicht auf. Dank meines Weckers, kann ich wieder auferstehen.

Nimm eine von meinen, die sind gesünder! Wieso? Vollkornzigaretten.

Ich habe versucht, etwas über die Welt zu lernen. Danach meine Einstellung gegenüber der Welt zu ändern. Und dann habe ich festgestellt, dass es sinnvoller wäre, die Fenster in meiner Wohnung zu putzen.

Ich zog kurz meine Hausschuhe aus, und dann sah ich dies:

Schatz, ich habe immer noch nicht meine Tage. Ach, bin ich daran jetzt etwa auch noch schuld?

Ja, ich habe viel Sex. Um genau zu sein jeden Tag. Das bedeutet, ich verbrauche im Jahr 365 Kondome! Naja, und im Zeitalter des Recycling sammle ich alle meine gebrauchten Kondome in einer Kiste. Am Ende eines jeden Jahres bringe ich diese Kiste dann zur Reifenfabrik und lasse mir neue Reifen machen. Und...was steht wohl auf den Reifen? Ist doch klar: GOOD YEAR!

Hallo, ich wollte euch meinen Dachbodenfund zeigen. Süßes Tierchen, es singt den ganzen Tag. Bisschen staubig, vielleicht. Werd ihn erstmal mal waschen.

So ein seltsames Gefühl, wenn man zufällig die eigene Katze auf der Straße trifft und sie dich komplett ignoriert. Bitch, du liegst auf meinen Füßen während ich auf Toilette sitze aber in der Öffentlichkeit bin ICH dir peinlich???

"Das ist der heißeste Juni meines Lebens." "Das ist der kälteste Juni vom Rest meines Lebens."

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