Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1162)

Wenn dich meine Witze beleidigen: 1. Es tut mir leid. 2. Es wird nicht wieder passieren. 3. 1. & 2. waren gelogen. 4. Heul doch!

Vielleicht hätten meine Eltern früher nicht Markierungen im Türrahmen zur Dokumentation des Größen-Wachstums anbringen sollen, sondern horizontale Markierungen, die früh sagen: "Finger weg von den Plätzchen, Diggi!"

Tabu-Spieleabend mit meiner Freundin Wort ist „Multiple Persönlichkeit“ Ich: „Wenn mehrere Menschen in einer Person drin sind." Sie: „GANGBANG“

Meine Frau zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?" Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar." Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst."

Riesen-Schoki mit meinem Namen!? WILL ICH!

Und was genau gefällt dir nicht an meinem Hintern?

Andere so: "Gestern war ich schon wieder 12 Kilometer joggen!" "Ich war fast 3 Stunden im Fitnessstudio!" Ich so: "Ich habe 8 Folgen meiner Lieblingsserie angeschaut, ohne Unterbrechung."

Ich würde auf alles im Leben verzichten... Aber niemals auf meinen Hund!

Leider wurde meine Idee einer Kinderserie namens "Shaun der Schorf" stark verfälscht.

Meinem Körper ist es egal, wie warm es ist. Ohne eine Decke kann ich einfach nicht einschlafen.

Ich nach Feierabend: Ich gehe jetzt in. den Teil meines " Lebens, der mir bisher verwehrt war. Als Mensch."

Mist, ich habe meine Handynummer verloren. Gibst du mir deine? Boaah, da kommt mir das Bier wieder hoch!

"Ich hab so zugenommen." "Oh man, ich auch." "Belastend." "Hmm" "Willst du Kuchen?" "Ja!" Meine beste Freundin und ich. Jedes Mal.

Meine Schwester ist gerade auf der Suche nach ihrem Handy. Jetzt schaut sie mit ihrer Handytaschenlampe unter dem Sofa nach. Ich beobachte das mal noch ein bisschen…

ICH. Meine Inneren Dämonen. Team.

Habe die Tupperware meiner Mutter verloren, nun ist das Vertrauen zerstört

An der Schule meiner Kinder heißt der Direktor genau wie der Haupt- E-Mail-Verteiler. Das weiß jetzt auch die Lehrkraft, die die Lösungen fürs mündliche Abi an ALLE geschickt hat.

Wenn meine Freundin fragt, was ich gerade in der Küche verarbeite. Es ist Schnittlauch meine Perle!

"Haben Sie Haustiere?" "Ja, morgens einen Kater, mittags Bärenhunger und es gibt Leute, die meinen, ich hätte einen Vogel ...!"

Meine Taschen nach der Schicht.

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