Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1143)

Ich auf meinem Weg zur Arbeit, um mein eigener Sugar Daddy zu sein.

SUPERMÄRKTE Öffnungszeiten von 8.00 - 18.00, Samstags von 7.00 bis 14.00 Uhr .. spart ENERGIE .. So wars in meiner Kindheit.. habe trotzdem überlebt

Neue Kollegin stellt sich mir vor: "Hi, ich bin die Paula." In meinem Kopf: "Die Paula ist ne Kuh, die macht nicht einfach muh, die macht nen Pudding, der hat Flecken..." #gestörtdurchwerbung

Meine Freundin hat Schluss gemacht. Habe meinen besten Freund angerufen und er sagte: "Komm vorbei!" Komme dann bei ihm an: Mein Lieblingsbier liegt im Kühlschrank, seine Freundin hat uns mein Lieblingsessen gekocht und ist zu ihren Eltern. Die komplette Saga Star Wars liegt bereit.

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen. Aber ich habe den Rochen gebraten.

Wie ich meine Frau nach ein paar Shots versuche ins Auto zu bekommen

Immer wenn ich Es gibt viel zu tun höre, packt sich meine Motivation ihren Kuschelteddy und marschiert daumenlutschend in Richtung Bett.

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen 'Sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe.'

"Herr Doktor. Ich leide sehr unter meinem Aussehen!" "Ich kann Sie beruhigen. Wir auch!"

Meine Mutter, die Zuhause betet, dass es mir gut geht. Ich, der um 3 Uhr nachts komplett besoffen mitten auf der Straße liegt.

Mädel im Bus zu Freundin: „Ich glaub, ich lass mir die Nase machen, weil, weißt du, ich find die voll groß ey und ich will nicht, dass meine Kinder später auch so große Nasen kriegen.“ Ja, so habe ich auch geguckt.

Meine Frau mag nicht, wie ich Chips esse

Ich liebe es, wenn ich an meinen Arbeitsplatz komme und alle Frauen sofort ein feuchtes Höschen haben. Klaus (58) Bademeister.

An meine Kaninchenbubble: Wir haben letzte Nacht vergessen das Grünzeug reinzuholen, nun war der ganze Salat teilweise gefroren. Muss jetzt alles in die Tonne oder kann man den auftauen und verfüttern, hat da jemand Erfahrung? In Foren ist man ja geteilter Meinung.

Menschen, die finden, dass ich schön bin James Blunt Meine Mutter.

Ahwuwuwuh buzububuh! buhwuhbuhh! Du meine Güte! Ich hoff', das ist nicht vererblich!

Meine Mutter mit 29: In einer glücklichen Ehe, 2 Kinder und mit einem brandneuen Haus. Ich mit 29: Trinke feierlich einen Sekt mit meinen Mitbewohnern, weil ich jemanden auf Tinder gematcht habe, der zurückschreibt. Ohne Rechtschreibfehler.

Rosen sind rot, meine Mutter hat viel Fantasie, deshalb hängen bei uns zuhause The Gardinen of the galaxy

Mein Hund hat unbegrenzt Futter, Wasser, Zuflucht und bekommt meine Liebe. *Haustür öffnet sich" Mein Hund:

Wenn ich meiner Frau erkläre, warum wir den Kindern die neueste Konsole kaufen müssen.

1143
1144
1145
»