Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1145)

Kunde im Supermarkt: Können Sie eine zweite Kasse auf machen? Kassiererin: Meinen Sie es geht schneller wenn ich ständig hin und her hüpfe?

Meine Freundin meinte gerade... Wow du siehst heute wie geleckt aus! Ich so: Nee leider nicht!

Manche Führungskräfte in meinem Job führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Ein Bild von mir, wie ich mein Leben im besten Deutschland aller Zeiten geniesse. Leider sieht man nur meine Beine.

Die neue Freundin meines Exfreunds hat ein Bild von ihm gepostet, mit der Beschreibung: "Where have you been all my life?" Habe kommentiert: "Bei mir."

In der momentan schwierigen wirtschaftlichen Lage ist eine Dönerpreisbremse das naheliegendste und zielführendste, um den allgemeinen Wohlstand zu sichern. Bruder muss los!

Du verbringst deine Ferien auf Malle. Ich verbringe meine Ferien auf Male. Wir sind nicht gleich.

"Hab' meiner Frau gesagt, dass es nach wochenlanger Quarantäne mal wieder Zeit für Sex wäre!" "Prima! Was hat sie gesagt?" "Nix da, du bleibst zu Hause!"

Friedrich Merz ist nach eigenen Angaben aus Klimaschutzgründen mit dem Privatflugzeug nach Sylt geflogen. Man könnte meinen es ist Satire, ist es aber leider nicht.

"So ein Zufall! Ich habe meine Abschlussarbeit auch in Latex geschrieben."

Meine wildeste Bettfantasie: Ich schlafe auf einer teuren Matratze, auf einem orthopädischen Kissen mit Kühlfunktion und bin mit einer schweren Bettdecke zugedeckt, die eine Umarmung imitiert. Der Raum ist sehr gut belüftet und die Luft wird befeuchtet.

Ich bat meine Tochter, mir das Telefonbuch zu reichen. Sie rollte mit den Augen, nannte mich einen rückständigen Neandertaler und reichte mir ihr Smartphone. Jetzt ist die Spinne tot, das Smartphone hinüber und meine Tochter stinksauer...

Bitte auf meinen Post nicht antworten!!! Das ist meiner... Und ich werde sonst immer von Facebook jedes Mal benachrichtigt und das möchte ich nicht.

Werte Nachbarn! Bitte entschuldigen Sie den nächtlichen Tumult. Ich habe mit einem gemeinen Weberknecht um mein Leben gerungen.

Wenn mich meine streng katholische Oma fragt, warum ich nicht in die Kirche gehe

Ich wurde als Fuchs geboren aber ich fühle mich wie ein Huhn. Das ist meine neue Identität. Lass mich in den Hühnerstall!

Shirt-Etikett berührt meinen Nacken Mein Gehirn:

Zwei Männer unterhalten sich: "Heast, ich lass mich scheiden!" "Warum?" "Na meine Frau treibt sich nur mehr in Wirtshäusern herum." "Saufts?" "Na, die sucht mi..."

Mein Vater triggert gerne die Freundin meines Bruders (vegan). Heute meinte er beim Essen: "Ich esse nur Tiere aus Massentierhaltung. Für mich sollen keine glücklichen Tiere sterben."

Mein Papa ist der schnellste! Der ist Rennfahrer! Nein meiner! Der ist Pilot! Meiner ist noch schneller! Der ist Beamter, hat um 16 Uhr Feierabend und ist um 14 Uhr daheim!

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