Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1141)

Die Sportlehrerinnen an meiner alten Schule:

Meine Schwester ist Tierärztin und hat meinen Hund kürzlich mit zur Arbeit genommen. Ich schrieb ihr eine SMS, um ihr mitzuteilen, wie es meinem Hund geht, und als Antwort erhielt ich dieses Bild...

Meine Ferien.

Werdet Zeuge meiner Moves!

Mein Bauch ist zu dick... Dann nimm doch ab. Dann werden meine Brüste aber auch kleiner! Noch Kuchen?

Das beantwortet aber nicht meine Frage, ob sie mir ein Barbie-Themebike bauen würden!

Mein Mann hat Unkraut gezupft und dabei meine heranwach- sende Dalien geschrottet! Mal was anderes: So ein Bayerntrikot, handsigniert von Lewandowski, wäscht man doch bei 90 Grad, oder?

Der ungeschickte Hund hat meine Kuscheljacke zerrissen. Ich habe mich mal an der Reparatur versucht. Nicht perfekt aber Käfer ☻ !B

Wie mich Rentner, unangenehme leute in denöffis und leute aus meiner Grundschule sehen. wie ich auf andere wirken will.

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Wenn mich jemand fragt, ob mir bewusst ist, dass meine Posts vermuten lassen, dass ich schwere psychische Probleme habe.

Deine Bildung war kostenlos. Meine war umsonst. Wir sind nicht gleich.

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, dass jemand für meine Ferien bezahlt hat.

Meine Frau hat vergessen, mir einen Autositz zu geben, damit ich meinen Sohn zum Babysitter bringen kann. Dieses Foto habe ich ihr geschickt, als sie fragte, wie ich ihn dorthin bekommen habe. Dann habe ich mein Telefon vier Stunden lang stumm geschaltet:

Es gibt Menschen, die gerade für einen Marathon trainieren. Und ich sitze auf der Couch und versuche die Fernbedienung mit meinem Handy Ladekabel zu mir zu ziehen.

Meine Arbeitsaufträge, die ich aus dem Internet abgeschrieben habe Ich.

Warum habe ich immer so Rückenschmerzen? Meine Schlafposition:

Meine Grundregeln zum Überleben des 1. Arbeitstags nach 7 Tagen Festival: - nicht ne Stunde früher für nen guten Platz beim Meeting anstehen - nicht so viel „wuhuu“ rufen und klatschen, wenn Kollegen was cooles sagen - Bier in der Hand 9 Uhr morgens ist kein passendes Accessoire

Mein Chef, wie er mich und meine Vorsichtsmaßnahmen lobt, weil ich als einziger noch kein Corona hatte.

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