Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (110)

Mit wem schreibst du? - Mit meinem Mann. Er schreibt, dass er gerade mit dir am feiern ist.

Meine Frau glaubt, es käme vom verzehr von ungetestetem Rindfleisch!

Für alle, die mich nicht ausstehen können und hinter meinem Rücken über mich reden. Später bringe ich den Müll raus. Soll ich euch irgendwo absetzen?

Die Wohnung meiner Schwester betreten - "Was riecht denn hier so nach Versager?" - "Du hast deine Jacke hier beim letzten mal vergessen." - Geschwisterliebe!

Laut meiner Stromrechnung habe ich einen Teilchenbeschleuniger, laut meiner Wasserrechnung habe ich einen Schwimmbad und laut Gehalt bin ich arbeitslos.

Und du sollst schon meine Rente zahlen! - Ich hab noch nicht mal Zähne... - Kann ich erst krabbeln lernen?

Dinge in meiner Wohnung, die ich einfach akzeptiert habe: Der Stuhl, der mehr Kleidung trägt als ich.

"Ich will Milliardär werden." - "Großartig! Und woher kommt das Startkapital?" - "Von Omas Gebeten." - "Von Omas Gebeten." - "Meine Gebete sind stark - aber früh aufstehen musst du trotzdem!"

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt. - Diagnose: Ich brauche dringend einen Kaffee!

Meine Leber nachdem ich den vierten Tag in Folge mit Bier starte.

Was machst du denn? - Ich buddle ein Grab für meinen Goldfisch. - Warum ist das denn so riesig? Weil er in deiner verfickten Katze steckt.

War heute echt nett mit euch, aber jetzt möchte ich wieder nach Hause zu meiner Katze.

"In meinem Schuh ist ein Sandkorn." "Jetzt schon wieder. Und jetzt." Mit der Tochter am Strand. Es ist kompliziert.

Von wegen Klimaerwärmung... 21,7 Grad, wie immer! Keine Ahnung, was die grünen Spinner meinen... - Manchmal könnte es sogar ein Ideechen wärmer sein...

Ich habe meinen Mann gefragt, ob er wissen möchte, warum ich nicht mit ihm spreche. Seine Antwort: "Nein, ich respektiere dich und ver- traue deiner Entscheidung!"

"Ich schwöre, ich kenne niemanden, der bei Lieferando arbeitet. Aber wirklich niemanden. Und noch absurder. Niemand aus meinem Bekanntenkreis kennt auch nur eine einzige Person, die bei Lieferando arbeitet."

Hab am Montag vergessen meinen Döner zu bezahlen und ich geh da jetzt hin und zahl das noch ab weil ich würde ja jeden für Geld verarschen aber nicht meinen close personal Friend den Dönermann. Schon ganze Woche schlechtes Gewissen.

6J: „Hey Papa, willst du mit mir zum Lieblingsmensch Tag in den Kindergarten?“ Ich: „Wer ICH? Na klar.“ 6J: „Weil Opa mag das nicht so, Oma hat keine Zeit. Der Hund von meiner Freundin ist ja kein Mensch...“ Ich: „Ja ja ok, habs verstanden. Ich komm mit.“

Meine Oma: "Danke, dass du mir den Einkauf reingetragen hast." "Die Tüten wären viel zu schwer für mich gewesen, hier hast du 10€." Auch meine Oma: "Schau mal, ich hab die Wohnung etwas umgeräumt. Gefällt dir der 50kg Massivholzschrank in diesem Zimmer nicht auch viel besser?"

Gut gebrüllt Katze. Die Katze meiner Nachbarin hat einen echten Jagdtrieb. Neulich sah ich wie sie furchterregend ein Vogelhaus ins Visier nahm. Alle vier kraftvollen Beine durchgestreckt, schaute sie mit schmalen Augenschlitzen ihr Opfer an. Sie zeigte ihre Beißerchen und fauchte wie ein mythischer Drachen. Dann formierte sie ihren Körper wie ein Raubvogel der zum Sturzflug ansetzt um den Gegner im Sprung mit ihren scharfen Krallen zur Strecke zu bringen. Ein grandioses Schauspiel. Doch meine Nachbarin war anderer Meinung. Sie nahm rasch ihre Katze auf den Arm und das anvisierte leere Vogelhaus kam nochmal mit dem Schrecken davon.

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