Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (112)

Ich suche für nächsten Monat eine Geliebte. Meine fährt nämlich mit ihrem Mann in den Urlaub

Worauf ich wirklich stolz bin? Meine 15-jährige Tochter redet mit mir über ihr Leben, ihre Probleme und was sie generell so bewegt. Ihre Freunde fühlen sich bei uns wohl und jeder kann immer gerne vorbeikommen. Allgemein fühlt sich unser "Zuhause" als ein Ort an, an dem viel Vertrauen herrscht. Ich hatte so etwas damals nie und bin dankbar, dass wir es haben.

Meine Version von Flirten ist, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Ich werde immer langsamer! - Vielleicht wird die Welt schneller? - Arbeit wird auch immer härter. - Während die Pausen kürzer werden... - Das Geld wird knapper!! - Alle Dinge werden teurer! - Sogar Kekse und Schoki werden weniger... - Meine Hosen werden enger. - Was will man da noch sagen? - Auf ganzer Linie buuh!

Sohn (14) fragte eben allen Ernstes, ob bei einem Brief der Absender rechts oben oder rechts unten hingehört. Auf meinen entsetzten Blick hin meinte er entrüstet: „Ja, Entschuldigung! Solchen analogen Blödsinn weiß nur eure alte Generation!“

Der Lehrer fragt die Klasse: „Woher kommt eigentlich der Strom?“ Fritzchen meldet sich: „Aus dem Urwald, Herr Lehrer!“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Ich hab gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: ,Die Affen haben schon wieder den Strom abgeschaltet!‘“

Komisch. Es ist schon wieder ein Tag vergangen und ich musste niemandem erklären, was ein endoplasmatisches Retikulum ist. Keiner hat mich nach dem Schnittpunkt einer Exponentialfunktion gefragt. Und niemand wollte meinen Fahrradführerschein sehen.

Ich bin die einzige Schildkröte, die in Deutschland heimisch ist. Nicht die aus dem Zoohandel. Ich. Und ich bin fast ausgestorben. Man hat mich gegessen. In der Fastenzeit. Dann hat man Hunderte Exoten in meine letzten Gewässer geworfen. Ich werde 120 Jahre alt. Und es gibt fast keine von mir mehr. Die langsamste Katastrophe der deutschen Tierwelt.

Ich, in der Küche meines Lieblingsrestaurants, wie ich mir mein Schnitzel selbst abhole, weil der Minijob für die Bedienung abgeschafft wurde.

Früher hat meine Mutter immer zu mir gesagt: "Ich hoffe, dein Kind wird mal genauso schlimm wie du!" Tja ... Jetzt bin ich hier. Zusammen mit meiner Tochter, die genauso schlimm ist wie ich, auf dem Weg zu ihrer Oma.

Sage grad zu meinem Zahnarzt „ich komm direkt von der Arbeit, hab nicht Zähne geputzt“ Und er „kein Problem du hier kommen Leute her die in ihrem ganzen Leben noch nicht Zähne geputzt haben.“

Seit wann fährst du mit dem Fahrrad zur Arbeit? Ich habe meinen Lappen verloren, weil ich angetrunken Fahrrad gefahren bin. Nun muss ich mit dem Fahrrad zur Arbeit fahren.

Meine Mami sagt, der Bundeskanzler macht schlechte Arbeit. - Also MEINE Eltern sagen, er ist super! - Sag Bescheid, falls dich meine Mami adoptieren soll.

Welche Sprachen hat dein Ex-Freund gesprochen? Meiner hat Lügen, Ausreden und sinnloses Zeug gesprochen.

Mein Traum: Ich bin zu Hause, meine Pläne werden kurzfristig abgesagt, ich falle auf die Couch, mache meine liebste Serie an, bestelle mir eine Pizza. Mit meiner Katze auf meinem Schoss.

Die Erfahrung aus meinem Arbeitsleben hat mir gezeigt, dass "dringend" oft nur bedeutet, dass jemand zu spät gemerkt hat, dass er es früher hätte machen sollen.

Der Geldautomat zeigt meinen Kontostand und mein Liebesleben. - Der Geldautomat zeigt meinen Kontostand und mein Liebesleben.

Ich trete NACH VORN. Nicht nach hinten wie Pferde. Meine Waffe sind meine scharfen scharfen Vorderhufe. Meine Mutter tritt Füchse und Hunde mit den Vorderbeinen — ein plötzlicher Tritt kann einen Fuchs ernsthaft verletzen. Ich sehe zart aus. 25 Kilo. Große Augen. Aber meine Vorderhufe sind Rasiermesser. Und eine Ricke, die ihre Kitze verteidigt, hat vor NICHTS Angst. 25 Kilo pure Mutterliebe. Mit Klingen.

Fritzchen soll 100-mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Er gibt 200 Sätze ab. Die Lehrerin wundert sich. Fritzchen: "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"

Ich kann aus 15m Entfernung die Wohnung meines Nachbarn verwüsten. Mit seiner Katze und meinem Laserpointer.

112
113
114
»