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Papa: "Wie geht es meiner kleinen Prinzessin an der Sparkassenakademie, so weit von zuhause weg?" Papas Prinzessin:

Wenn ich die Mutter von meinem Freund Bois frage, ob er zu Hause ist.

PIXAR hat meine Einstellung zu Ratten, Käfern, Fischen, Robotern, Autos und sogar zu Monstern komplett verändert und quasi ins Gegenteil verkehrt. Ich warte nun auf einen Film über Kollegen am Montag!

Rost und Schlimmel kompensieren meinen fehlenden Lebenswillen.

Die Tochter unterhält sich mit der Mutter einer Klassenkameradin: „Manchmal übernachtet meine Mama in so Hotels und dann kommen Leute, um sie anzu- schauen…“ Die Mutter: O_O Ich (rufe aus dem Hintergrund): „Ich halte LESUNGEN!!“ Die Mutter: ☻

Ich: „Ich hab super viel zu kopieren. Deshalb fahr ich früher und hab dann Zeit dafür. Hoffentlich klappt das.“ Der Kopierer: „HEHE!“ Papier leer Papierstau allgemeine Unlust Schau, ich fress dein Blatt Jedes. verdammte. Mal. Die riechen das doch.

"Meine 86-jährige Großmutter und der Sessel, den sie bestickt hat. 25 Jahre Arbeit. Oma sah sich die Tiere an, um die richtigen Farben zu finden, und nicht nur das, sie kaufte sich sogar einen echten, lebenden Pfau. In diesem Sessel zu sitzen ist ein echtes Privileg".

Ich sage meiner Tochter jeden Morgen wie lieb ich sie habe. Auch wenn wir uns vorher gezankt haben. Ein Kind sollte immer mit der Gewissheit gehen, dass eine Zankerei der Liebe keinen Abbruch tut. Sie ist immer und beständig. Es gibt Kinder, die wissen das nicht.

Ich, wie ich meine Mitternachtssnacks ins Bett trage

Ich, wie ich über meine eigene Nachricht lache, bevor ich sie abschicke

Habe ich meiner Nichte während eines Actionfilmes erklärt, was Plastiksprengstoff ist? Ja. Hat sie es darauf voller Überzeugung als "zornige Knete" bezeichnet? Ja. Werde ich diese Bezeichnung fest in meinen Wortschatz integrieren? Definitiv.

Meine Mutter hat noch total hässliche Sachen aus den 80ern, mich zb.

Der britische Lotto-Millionär Michael Carroll verzockte sich ebenfalls: Im Alter von 19 Jahren gewann er 15 Millionen Euro - mit einem Los, das nur etwa 1,50 Euro gekostet hatte. Damit begann ein wildes Leben für den gelernten Müllmann. "Morgens zog ich drei Linien Kokain und trank eine halbe Flasche Wodka. Danach bin ich aufgestanden", erzählte er über diese Zeit. Sein Geld gab er für Drogen, Autos und Frauen, nach eigenen Angaben soll er mit 4000 Prostituierten geschlafen haben. Wegen Sachbeschädigung und Prügeleien landete er im Gefängnis und danach auf der Straße. Sein Geld ist Carroll längst los, dafür ist er wieder clean. Die Zeit nach seinem Gewinn bezeichnet er immer noch als "die besten zehn Jahre meines Lebens".

Meine Organe wenn ich nach Monaten mal "Vitamine" in Form von Netto Smoothies zu mir nehme:

Heute habe ich gelacht, bis meine Bauchmuskeln anfingen zu schmerzen, also kann ich das Fitnessstudio überspringen.

Meine Freunde: Kommst du mit zum Titi-Kaka-See? Ich: Geht nicht, ich hänge hier fest in diesem

Des Gugel Örf Auto ist in meine Wohnung eingebrochen und macht Bilder von meinem Schniedel.

Bitte bedienen Sie den Kunden, Frau Hallo! Ich werde wahnsinnig! Jeder Kunde kennt meinen Namen! Hallo!

Es ist Im Büro später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihn im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell zieht er sich an. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein Kreidestück. Er nimmt es arı sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren, sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken. Dann sind wir in ihr französisches Bett gestiegen und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Ich glaube Dir kein Wort, Du warst beim Kegein! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

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