Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1095)

Wenn du das Haus sofort erkennst, bist du ein Kind aus meiner Generation!

Meine Gusseisenpfanne wenn mein Essen tief in die Patina gebrannt ist

Ich, wie ich versuche meine verbrannte Pizza zu retten.

Den einzigen Ex, den ich vermisse, ist der Ex-tra Käse auf meine Pasta, den ich schon gegessen habe.

Es ist 19 Uhr. Es riecht überall nach Zimt. Es ist kalt, ich bin auf dem Weg zu meinen Freunden, wir backen Plätzchen und genießen gemeinsam unseren Glühwein. Ich freue mich schon drauf.

Der Freund meiner Frau vs. Ich

"Ich habe diesen doppelseitigen Oktopus geschenkt bekommen, damit die Leute in meiner Umgebung wissen, ob ich schlecht oder sehr schlecht gelaunt bin"

Ich und meine Kumpel, wenn wir keine FFP2-Maske in Bus bringen.

Heute war in meinem Hanuta das erste Panini Sammelbild zur WM drin!!! Der Hammer!!!

Menschen halten mich für verrückt, wenn ich mit meiner Katze spreche… Aber was soll ich bitte machen? Sie ignorieren, wenn Sie mir eine Frage stellt?

"Du, Papa, ich habe meine Intelligenz von dir, richtig?" "Das ist richtig mein Sohn!" "Alles klar, das dachte ich mir. Mama hat ihre noch."

Meine Mutter hat Angst, mit einem Schiff zu fahren, weil sie nicht schwimmen kann. Mein Vater beruhigt sie mit der Tatsache, dass wir in kaltem Wasser alle innerhalb von 5 Minuten erfrieren und ertrinken werden, egal ob wir schwimmen können oder nicht.

Du bist ein Teil meines Lebens geworden, den ich niemals verlieren möchte.

Ich bin mit meiner kleinen Schwester heute im Krankenhaus gewesen

Der 4-Jährige hat Besuch von einer Freundin. Sie: "Dein Zimmer ist ja gar nicht aufgeräumt." Er: "Ja, das haben meine Eltern vergessen." Fachkräftemangel - einfach überall!

Ich habe eine Weiterbildung für knapp EUR 2.000,- privat bezahlt und die Arbeitsagentur fragt, ob das am WE oder Mo-Fr war, weil ich dann ja nicht verfügbar gewesen wäre und damit meine Bezüge gekürzt werden müssten. Alter, was stimmt mit denen nicht?!

Ich werde meinen Enkelkindern später mal erzählen, dass ich früher so viel Pommes und Würstchen gegessen habe, dass Ketchup, Mayo und Senf per Leitung ins Haus geliefert wurde.

Man kann Ihre Nippel sehen! Das sind meine Brüste!

Fusball-WM schau' ich aus Protest nicht, stattdessen red' ich jetzt mehr mit meiner Frau! Ich weiss nun, dass sie Helga heisst!

Meine Stragetie... um am Black Friday Geld zu sparen.

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