Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1079)

Jedes Jahr schauspielerische Meisterleistung von meiner Seite, wenn mein Vater mit irgendein Werkzeug schenkt und ich so tue als wüsste ich wofür.

Papa, aber meine Freunde lassen Milch und Kekse für den Weihnachtsmann da. Sei still, mein Sohn, ich weiß besser, was der Weihnachtsmann mag.

Ich habe endlich meinen Weihnachtsbaum aufgestellt. Frohe Weihnachten!

Momentane Situation: Ich möchte wieder ins Bett, mich an meinen Freund kuscheln, Essen liefern lassen und einfach entspannen.

Meine Phantasie, wenn ich auf der Rolltreppe bin:

Als ich jung war, hatte ich Angst vor der Dunkelheit. Wenn ich jetzt auf meine Stromrechnung schaue, habe ich Angst vor dem Licht.

Wenn mir die Matheaufgaben meines Kindes zu schwierig sind, poste ich sie bei Facebook mit der Überschrift: "Nur jeder 10. kennt die Lösung."

Ich habe meine Brille gereinigt Neue Erkenntnisse: - Wir haben Farbfernsehen - Der stumme Hund ist ein Kaninchen

Die Große kommt in die Küche. Ich verstecke etwas hinter meinem Rücken. "Was hast Du da?" "Öhm... Karotten- Ingwer-Snacks. Mit Essigfüllung!" Sie hält den Blickkontakt. Kneift die Augen leicht zusammen: "Da hätte ich gerne was ab." Verdammt. Es waren Toffifee.

Wie die Rothschilds Weihnachten erfunden haben nur um meine Fingerabdrücke vom Tesafilm der Geschenke zu stehlen

"Eine Grundschule in meiner Gegend hat Ständer für Roller aufgestellt."

Zu meiner Zeit bekamen die Kinder nicht viel Spielzeug, aber sie spürten den Zauber von Weihnachten. Heutzutage haben die Kinder alles, aber sie fühlen nichts.

Ich verstehe nicht, warum sich die Bank so aufregt, wenn ich meinen Kredit nicht zurückzahlen kann. Schließlich wussten sie, dass ich das Geld nicht hatte, als ich ihn aufnahm...

Ich bereite mich jetzt schon mental darauf vor, meinen Verwandten an Weihnachten erklären zu müssen, dass ich immer noch Single bin.

Gerade zur Bahn geschlendert, gesehen dass eine gerade losfährt und die nächste erst in 10 Minuten kommt. U-Bahn Manni sieht mich, lächelt UND MACHT DIE TÜREN WIEDER AUF! Werde nun meinen Freund verlassen und diesen Mann heiraten.

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!" Erwidert der Mann: "Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"

"Kinder! Was wollt ihr zum Frühstück?" Meine Tochter (4): "Ist noch Steak von gestern da?" Kein Vaterschaftstest nötig.

Wie ich der Kassiererin an der Shell-Tanke meinen 100%-Rabattgutschein zeige

Hier sende ich euch ein Foto von meinem Weihnachtsbaum.

Wenn ich meinem Kumpel erkläre, dass es nichts bringt, sich über das Spiel aufzuregen.

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