Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1032)

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl 1,4 Millionen Euro zurück.

Milchhaut- Das war der Horror in meiner Kindheit

Ich habe in meinem Leben sehr viel gehalten.... aber nie den Mund !!!

Meine Schäfchen, ich hätte dann Zeit für eure Beichte. Nur Mut! Mich kann nichts mehr erschüttern.

Krass... Ihr habt auch nichts besseres zu tun, als auf meine Anwesenheit zu warten oder? finde ich cool

Ich habe meinen Hund zur Strafe, weil er auf den Küchentisch geklettert ist, in den Garten gebracht. Hier ist seine Antwort.

"Hi James, ich bin ein Fan deiner Arbeit! Kannst du die Haare meiner Verlobten aus meinem Gesicht entfernen ohne, Sure. dass es aussieht als hätte ich ne Glatze?"-"Klar."

Warum fährt meine Oma im Hühnerstall Motorrad. Als künstliche Intelligenz habe ich keinen Zugang zu Informationen über Ihre Oma oder ihren Hühnerstall. Es ist jedoch sehr unwahrscheinlich, dass Ihre Oma tatsächlich ein Motorrad im Hühnerstall fährt, da dies nicht nur gefährlich für die Tiere, sondern auch unpraktisch wäre. Wenn dies jedoch tatsächlich der Fall sein sollte, empfehle ich, dass Sie mit Ihrer Oma sprechen und sie darum bitten, das Motorrad an einem sichereren und angemesseneren Ort zu fahren.

Neulich wieder: "Wenn es draußen -10°C ist, geht Deine Wärmepumpe nicht mehr." Ich: "wieso" Er: "Physik". Schau ich in meinen Kühlschrank: Der geht sogar bei -16°. Ist eine Wärmepumpe. Physik.

In der Buchhandlung lag der Bestseller: „So werd ich die Hälfte meiner Probleme los“. Hab zwei gekauft …

"Welches berufliche Ziel verfolgen Sie gerade?" "Feierabend." "Nein, ich meine eher langfristig." "Achso: Wochenende."

Meine BFF und ich, nach einer langen und geilen Partynacht.

BFF: "Ich habe geträumt, dass ich mit meinem Crush zusammengekommen bin." Meine Träume...

Ich brauche meine Jogginghose, ein Glas Wein und Zeit mit meiner besten Freundin.

Ich, wie ich meiner BFF erkläre, dass sie das Problem endlich angehen soll vs. wie ich mit meinen Problemen umgehe.

In meiner Kindheit kannten wir den Begriff "Vegetarier" noch gar nicht. ...zum Glück!

HA-HO-HE- tut so viel Dummheit denn nicht weh? Ich fordere Sie auf, das Bekleben meines Wagens zu unterlassen!...

Zu meiner Zeit entstanden Löcher und Scheuerstellen in Jeans mit der Zeit. Jetzt muss man dafür bezahlen!

Ein Alligator klopft an eine Tür in Texas. "Ich hörte ein Klopfen an der Tür und dachte, es sei eines meiner Kinder, das mir einen Streich spielt. Als ich sie öffnete, musste ich erst einmal tief durchatmen" - die Hauseigentümerin.

Meine Haare morgens, wenn ich aufstehe:

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