Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1033)

Meine Tüte Chips ist noch BIS ZUM 18.06.2023 HALTBAR. Aber hey-kein Risiko eingehen. WAS ERLEDIGT IST, IST ERLEDIGT.

Ich würde dich gerne sehen, habe aber ein Treffen mit meiner Selbsthilfegruppe.

Alexander Dumas war ein Mulatte. Ein Adliger, der ihn demütigen wollte, fragte ihn: "War Ihr Vater ein Mulatte?" - "Ja, das war er." "Und Ihr Großvater ein Afrikaner?" Dumas wurde ungeduldig: - "Er war ein Affe. Meine Abstammung beginnt dort, wo Ihre endet."

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000-kcal Monster zu verwandeln.

NEUE BANKENKRISE - MEINE FINANZEN NACH DER DONERPREISEXPLOSION

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Mehr gibt es zu meinem heutigen Befinden nicht zu sagen:

Psychiater: "Sie sollten sich einen Therapiehund zulegen." Der Therapiehund nachdem ich ihm meine Probleme erzählt habe:

Bin gerade richtig Stolz auf meinen Chef. Kunde hat unsere Gesellin rausgeschmissen, weil "ein Weib" eh keine Fliesen legen könnte und er das lieber von einem Mann haben würde statt von ihr. Er hat den Auftrag als beendet erklärt.

Die Nase meiner Frau quietscht beim Schlafen und auf dem Nachttisch liegen Tampons. Ich muss mich echt zusammenreissen!

Schließen Sie Ihre Fenster, wenn Sie laute Musik spielen!! Hier leben auch andere Menschen... Liebste Nachbarn! Ich bitte auch zukünftig eure Fenster zu schließen, jedes Mal, wenn ich meine Musik höre. Offensichtlich sind ihr es nicht wert in den Genuß meines hervorragenden Musikgeschmackes zu kommen. In Liebe euer Nachbar ♥

Was für ein mieses Arschloch bist du, dass du mir inzwischen meine Dichtgummis klaust... Verrecke, du Schwein!!! Irgendwann in deinem Leben wirst du das zurückkriegen, da bin ich mir sicher...

Seit meinem letzten Zoobesuch esse ich kein Rumpsteak mehr.

Ich möchte nicht behaupten, dass meine Eltern zuviel bei Amazon bestellen, aber jedenfalls sind sie von einem der Auslieferungsfahrer zu dessen Hochzeit eingeladen worden...

Meine Mutter hat mich gerade mit beiden Vornamen und Nachnamen gerufen. Macht's gut, es war sehr schön mit euch.

Wenn meine Mutter sagt, es sei eine Schande, einen so schönen Tag zu Hause vor dem Computer zu verbringen.

Geliebte Nachbarn, Ich habe mir eine Viola gekauft. Allein dafür bitte ich um verzeihung. Leider muss es immer erstmal schrecklich klingen, bevor es schön klingen kann. So will es die Natur und auch oft genug das Leben. Um es uns allen aber so angenehm wie möglich zu machen, bitte ich euch einfach mal um eine kollektive Strichliste, für die Entscheidung wann es am wenigsten nervt, wenn ich übe. Die Zeiten sind für Montag - Samstag: 10:00 12:00 12:00 - 14:00 14:00 16:00 | 16:00 18:00 18:00 20:00 Der Sonntag bleibt ein Ruhetag. Repertoirevorschläge dürfen gern in meinem Briefkasten landen.

Ich: "Meine Maus ist kaputt, ich brauche eine Neue." Amazon: "Duck dich in 5 Minuten, dann schmeißen wir dir das durchs Fenster rein." Firmeninterner Bestellprozess: "Ja, puh, also Mäuse sind grad schwierig. Ich schlaf da noch ne Woche drüber. In 4 Monaten wär recht, oder?"

Meine beste Leistung war, als ich in der 8. Klasse in Sport gesagt habe: "Mädchen sind sche*ße in Völkerball", der Lehrer mich dann alleine gegen alle Mädchen aus der Klasse spielen lassen hat und ich trotzdem gewonnen habe.

Ich: Klar hab ich das Meme noch! Warte, ich suche kurz auf meinem Handy. Mein Handy...

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