Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1020)

"Ich mische einfach normales Kaffeepulver mit dem entkoffeinier- ten, dann ist für alle Gäste was dabei." Ich präsentiere: Meine Schwiegermutter ☻

Meine Katze plant nicht nur, mich zu töten, sondern will es auch noch wie einen Selbstmord aussehen lassen

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman- Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da lässt sich die Dame zu dem Satz hinreißen: "Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde." "In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen" erklärt der Angeklagte erschrocken.

Ich in den frühen 2000ern - Ich im Jahr 2023 - "Nein, das ist keine Phase. Ich werde niemals so langweilig wie meine Eltern." "Ja Herr Müller, gerne sehe ich die Dokumente bis heute Abend für Sie durch."

Der neue Azubi meinte, er komme heute erst mittags, weil er gestern feiern war. ☻ Als dann meine Chefin meinte, er kriege eine Abmahnung dafür, meinte er nur:,,Kein Wunder, dass niemand bei euch anfangen will." Sie war vorhin richtig geschockt.

Nennt mich altmodisch - Aber ich bin froh das meine Mutter eine Frau Ist!

Während meiner Diät kann ich nur einen Biskuitkuchen zum Kaffee essen.

Anwalt zu seinem Mandant: " Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass meine Bemühungen, Ihren Prozess zu gewinnen, umsonst waren." Darauf der Mandant: " Na prima. Ich dachte schon, Sie wollten auch noch ein Honorar dafür."

Ich bereue nichts in meinem Leben. Denn ich hatte die Eier für die Konsequenzen..

Letzte Nacht habe ich geträumt, meine Frau und ich hätten eine Kreuzfahrt gemacht. Dabei ist sie über Bord gegangen. Heute früh habe ich dann auch gleich gebucht.

Bei meiner Oma machen Kinder ständig Klingelstreiche. Sie lag heute seit Mittag am Fenster über der Haustür auf der Lauer und als die Kinder kamen, hat sie dann einen Eimer Wasser über ihnen ausgekippt. Macht niemals Oma wütend!

Meine erfreuten Nachbarn, die sagen das sie von meiner Party gar nichts mitbekommen haben. Ich, der nach einem einsamen Wochende 2 leere Kisten Bier aus dem Haus trägt und 4 große Pizzakartons in den Müll wirft:

Ich: gewinne im Lotto Meine Ex die mich mit "Ich vermisse dich™ anschreibt, Mein Vater der nach 6 Jahren mit der Milch nach Hause kommt, Der Rest meiner Familie die sagt WIR haben gewonnen.

Meine Eltern mit 24: Lass Familie gründen. Ich mit 24:

Hab grad die Krankmeldung für meinen Mann weggebracht. Und dann stand ich so im Obi... Naja und dann hab ich halt Graberde gekauft..

Til Schweiger:"In meinen Film kommt kein E-Auto!"

Bei meiner Beerdigung, soll eine völlig in schwarz gekleidete Dame aus einiger Entfernung die Zeremonie beobachten. Meine Familie wird dann denken, ach dieser Langweiler hatte dann doch ein großes Geheimnis !!

Manchmal wäre eine Geschwindigkeitsbegrenzung zwischen meinem Gehirn und meinem Mund schon ganz angebracht.

Wie ich versuche aus meiner Komfortzone zu kommen

Ich fühle mich immer so produktiv, wenn ich meinen Einkaufszettel schreibe, aber dann vergesse ich ihn zu Hause.

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