Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

Ein Fakir kommt in den Eisenwarenladen. "Ich brauche 1.000 Nägel." Der Verkäufer fragt: "So viele? Wofür brauchen Sie die denn?" "Meine Frau will die Betten frisch beziehen."

Meine Frau macht heute Abend Pilates. Dann lassen Sie es sich schmecken!

Meine Frau ist Vegetarierin. Wir teilen uns das Aquarium...

Wir haben ein neues Auto, weil das andere kaputt war... nein, ich muss anders anfangen, meine Frau mag mitunter einen überraschenden Kuss, aber nicht, wenn sie fährt... vom Rücksitz aus... ohne zu ahnen, dass ich da hinten sitze...

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht!

"Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?"

Meine Frau kommt nach Hause und ruft: "Schatzi, hast Du Hunger?" Ich komme voller Erwartung in die Küche und was sehe ich? Sie redet mit unserem Hund. *Rangfolgegeklärt

Sind gerade bei der Schwiegermutter. Unser Sohn (3) sagt zu ihrem Essen: "Das schmeckt nach Gülle." Meine Frau: "Keine Sorge Mama, er weiß nicht mal was das ist." Kind: "Die Kaki von der Kuh"

Zeitweise hatte ich wirklich das Gefühl, meine Frau wolle mich umbringen. Inzwischen habe ich aber erkannt, dass sie einfach nur eine total talentfreie Köchin ist.

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: - "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" - Darauf der andere - " Ist das Pferd aus dem Sauerland?" - "Ja, woher weißt du das?" - "Meine Frau ist auch von dort."

Apple Watch SE 44mm - Gott zum Gruße, Ihr erlaubt die Frage, Ob das Zeitmessgerät noch zum verkaufe steht? Hochachtungsvoll Kiwi - So Lob ich mir die freudige Nachricht das der Zeitmesser noch zum Verlauf steht und noch voller Wonne vor sich her tickt. So nehme ich aber Weder Esel noch Trunk zum Tausch. - Diese Nachricht erquicket mein Herz. wenn Ihr mir noch sagt wieviel Taler ich euch schulde bete ich sogleich für die Schlüssel der Schatzkammer. - So soll der Preis auf 10 Goldmünzen gesetzt werden, wohl auf ist das der beste Preis auf dem Hofe des König von Kiwilon. - 10 Goldmünzen scheinen mir angemessen. ich plündere schnell die Schatzkammer, erwartet mein Kommen bel Sonnenaufgang und schaut Richtung Osten den Hügel hinauf. - So soll es euer sein, ich werde auf eure Ankunft freudig warten, Klänge der Fanfaren sollen eueren Weg weisen. Doch passet auf. Hinter den Hügel der Schreienden Wäldern ist Stau durch eine verunglückte Kutsche des Königs von Diloxo. - Dann schicke ich euch meine Frau zur Abholung auf ihrem edlen Besen

Ich suche jetzt seit 20min meine Frau in diesem Bekleidungsgeschäft. Ich nehm gleich irgendeine, die ihr ähnlich sieht und fahre nach Hause!

Ich geh jetzt lieber nach Hause, sonst reißt mir meine Frau ein neues auf.

Ich wollte die Rindfleischzunge die meine Frau gekocht hat nicht essen weil es aus dem Mund eines Tieres kommt... Sie macht mir jetzt ein Ei...

Meine Frau ist heute mitten in der Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Habe aus Reflex direkt den Müll rausgebracht.

Meine Frau hat einen Stalker. Er verfolgt sie, lauert ihr ständig auf und belästigt sie am Telefon. Das geht inzwischen so weit, dass sie ausziehen und sich irgendwo verstecken will. Ich finde, der Mann ist echt jeden Cent wert!

Mich amüsiert immer wieder die Werbung für Potenzmittel. "Eine Stunde vorher einnehmen". Innerhalb einer Stunde schafft es meine Frau, dreimal darüber nachzudenken und zweimal sich mit mir zu streiten.

Was ist die häufigste Antwort männlicher Kunden auf Rückfragen in der Apotheke? ,,Keine Ahnung, ich soll das für meine Frau holen."

02.55 Uhr „Ich muss jetzt zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und was es mit dem menschlichen Körper macht“ „Wer hält denn um diese Uhrzeit Vorträge?“ „Meine Frau.“

Zahnarzt zum Patienten: „Bitte öffnen." Patient: "Also, es hat angefangen, als mich meine Frau verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam." Zahnarzt: „Ahhhmm...Ich meinte den Mund öffnen."

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