Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (49)

Nachbar: Ist die Katze von ihnen? Ich: Nein, wir haben sie adoptiert. Meine Frau und ich können keine eigenen Katzen bekommen.

Meine Frau arbeitet im Krankenhaus. Der Vorteil für mich? Wenn ich früher von der Arbeit weg möchte, kann ich einfach sagen: "Sorry, aber ich muss los, meine Frau ist im Krankenhaus!"

Freund: "Meine Frau ist abgehauen......" Ich: "Gibt schlimmeres, meine ist zurück gekommen." Aufmuntern, kann ich

Hallo? Alles Okay bei euch da oben? - Ja, ja! Meine Frau reagiert nur übertrieben explosiv, wenn ich Chilli-Bohneneintopf gekocht habe!

Ich hätte gerne eine tolle Uhr für meine Frau. - Ok, klingt nach einem fairen Tausch.

"Meine Tochter und meine Frau im gleichen Kleid, 28 Jahre auseinander".

Meine Frau schreibt die effektivsten Nachrichten: Ich: Wann kommst du? Sie: =

Ich kann den Autoschlüssel nicht finden. Jetzt hoffe ich nur, dass meine Frau ihn nicht eingesteckt hat, denn sonst müsste ich sie wieder ausgraben.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Jetzt bin ich schon 2 Wochen verheiratet, aber mit meinem Mann passiert gar nix." Darauf der Arzt: "Da müssen Sie Ihren Mann mal mitbringen und dann können wir gemeinsam reden." Eine Woche später kommt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Der Arzt fragt: "Junger Mann, Sie sind jetzt seit 3 Wochen verheiratet und Ihre Frau beklagt sich, weil nichts passiert. Was ist denn los?" Der Mann sagt: "Ich bin streng erzogen worden und weiß überhaupt nicht was meine Frau von mir will." Der Doktor sagt: "Soll ich es Ihnen mal zeigen?" Und der Mann antwortet: "Ja, das wäre sehr freundlich von Ihnen". Der Doktor legt die Patientin auf seine Liege und kachelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er zum Ehemann: "So, und das braucht Ihre Frau 2-3 mal pro Woche." Darauf antwortet der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen??"

Meine Frau darf nie von uns erfahren... Ich bin deine Frau, du Penner!

Sind grad bei der Schwiegermutter. - Unser Sohn (3) sagt zu ihrem Essen "das schmeckt nach Gülle" - Meine Frau: keine Sorge Mama, er weiß nicht mal was das ist. - Kind: Die Kaki von der Kuh

Meine Frau niest: Es klingt als würde man eine Gummiente drücken. Ich niese: Unseren Nachbarn im 3. Stock platzen die Trommelfelle, Fenster fliegen aus der Verankerung, irgendwo auf der Straße sucht ein dickes Kind seine Eltern.

Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt... Mich!!

Dieb, der sich mitten in der Nacht in unser Haus schlich, ohne meine Frau zu wecken... Kontaktieren Sie mich, ich möchte Sie um einige Tipps bitten.

Meine Frau: "Zieh mich mit den Worten aus." Ich: "In deinem BH ist eine Spinne."

Meine Frau meinte, ich solle nicht immer so kindisch sein.... Tja, aber ohne Kennwort kommt sie nicht in meine Kissenburg

Heute mal ein grosses Kompliment an meine Frau. Ich kenne keine, die so einen guten Mann hat wie sie.

Da hol ich Brötchen, während meine Frau noch schläft - und sie meckert trotzdem. Gut, vielleicht hätte ich ihr auch eins mitbringen sollen..

Meine Frau ist nicht glücklich über das Geschenk, obwohl sie mir kürzlich selbst sagte, dass sie von einer herzförmigen Handtasche träumt.

...immer wenn meine Frau kocht, nimmt das Beten einfach kein Ende.

49
50
51
»