Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (42)

Hett Doktor, ich bin total verunsichert. Wenn ich meine Frau vögele, höre ich Pfiffe. - Was haben Sie in Ihrem Alter erwartet, Applaus?

Ich musste vor kurzen den Hausarzt wechseln. Als ich in die neue Praxis ging, sah ich wie rattenscharf die Ärztin aussah. - Sie sagte: "Keine Angst, ich habe schon alles gesehen. Sagen Sie mir einfach, was Ihnen fehlt und ich schaue es mir an." - Ich sagte: "Meine Frau hat mir gesagt, mein Penis würde komisch schmecken ..."

Grüne Wähler. Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird. Aber wie sich herausstellte, änderte sich nur die Farbe des Babys.

Meine Frau möchte mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!

Meine Frau hat sich mit dem Satz: „Das Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit!" das gleiche Tattoo stechen lassen wollen, das ich habe. Und nun beschwert sie sich, dass meines größer ist.

Meine Frau und ich lachen oft darüber, dass wir beide immer alles irgendwie als Wettbewerb sehen, wobei ich diesbezüglich öfter und lauter lache, als sie.

Meine Frau, wenn sie hört, wie ich meinen Freunden von unserer kompatiblen Ehe erzähle

Mein Sohn (3): " Mamaaa?" Meine Frau: " Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst!" Er stampft die Treppen hoch. Er: " Ich bin in Hundekacke getreten, guck!"

Meine Frau meinte, dass der Hund bei Autofahrten immer kotzt. Bin vorhin 4 Stunden mit ihm gefahren. Kein Zwischenfall. Jetzt fährt sie und dem Hund ist schlecht. Wer sagt es ihr?

Meine Frau sagte mir, ich solle daran denken, dass noch Ketchup auf der Einkaufsliste fehle. Gesagt, getan... aber jetzt stehe ich im Supermarkt und kann auf dem Zettel nichts mehr lesen...

Richter: "Warum wollen Sie die Scheidung?" - Mann: "Weil meine Frau jeden Abend unterwegs ist, von Kneipe zu Kneipe zieht und meist erst nach Mitternacht zu Hause ist."

Meine Frau und ich, wenn unser Sohn seine Zimmertür abschließt - "Der macht doch irgendwas illegales"

Heute ist ein Tag, an dem ich am liebsten einfach auf meine Harley steigen und losfahren würde. - Wenn meine Frau mich lassen würde! - Wenn ich eine Harley hätte! - Und wenn meine Hämorrhoiden mich nicht killen würden!

„Schatz, der Mülleimer in der Küche läuft fast über.“ „Okay, ich schmeiß erstmal nichts mehr rein.“ Irgendwie fand meine Frau die Antwort nicht so witzig wie ich.

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen. " Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau meckert nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!" " Wieso das denn?" " Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!"

Neulich im Swingerclub: „Kann mal jemand das Licht anmachen? Ich habe schon wieder meine Frau gebumst!"

Meine Frau war drei Tage vermisst. - Die Polizei sagte zu mir, dass ich mich auf das Schlimmste vorbereiten sollte. - Haben Sie sie etwa gefunden?

Meine Frau hat heute die Brille wieder umgetauscht, die sie für mich gekauft hatte, da ich damit die Dinge noch immer nicht so sehe, wie sie sie sieht...

Ich war mit meiner Ex richtig schön zum Abendessen im alten Lieblingslokal, zu unserem 30. Hochzeitstag. Wir sind seit 13 Jahren geschieden. Sie ist nicht mehr meine Frau, aber sie ist die Mutter meiner Kinder, und wir sind immer Eltern geblieben. Dafür bin ich unendlich dankbar.

Aber warum trägt... ein Ochse wie du einen roten Tanga? Meine Frau fand diesen in meinem Auto, und ich sagte, es sei meiner. Was natürlich nicht der Wahrheit entspricht!!!

42
43
44
»