Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Wenn ich tatsächlich mal einen Adapter aus meiner obskuren 12kg Technikkiste brauche, die meine Frau schon längst loswerden wollte.

Meine Kleine räumt den Geschirrspüler ein. - Ich gehe hin und räume den Geschirrspüler richtig ein. - Meine Frau geht hinterher und räumt den Geschirrspüler wirklich richtig ein.

Meine Frau war seit 14 Tagen nicht mehr online shoppen. Heute früh hat der Paketbote bei uns vorbeigeschaut und sich besorgt erkundigt, ob alles in Ordnung ist.

Meine Frau und ich waren lange Zeit glücklich. Dann haben wir uns kennengelernt!

Ich komme gerade nach Hause und finde meine Frau und ihren besten Freund vor, wie sie sich einen Vortrag halten, warum der andere das dümmere A*schloch sei. Mit Anzug und Powerpoint, wie in einem richtigen Meeting.

Meine Frau hält mir vor, ich würde unsere Beziehung nicht ernst nehmen, sondern mich verhalten, als sei das alles nur ein Spiel. Schätze das kostet sie 12 Punkte und damit jede Chance auf die Bonusrunde.

Ich zeige Euch mal das Geschenk zum Valentinstag für meine Frau... Es gibt da nur ein Problem: Süss-Sauer mit gebratenem Reis oder aus dem Ofen mit Rotkohl und Klössen?

Meine Frau und ich waren 20 Jahre lang glücklich. Dann haben wir uns kennen gelernt.

Als meine Frau sagte, sie würde sich von mir trennen, hatte ich angenommen, dass sie mich verlassen wollte. - Aber jetzt liegte ich hier geknebelt und gefesselt im Kofferraum unseres Wagens und habe so ein ungutes Gefühl.

Meine Frau sagt, dass sie gerne mit mir im Auto mitfährt...

Meine Frau hat jetzt ein neues Werkzeug, mit dem sie problemlos Gläser öffnen kann... und ich verliere damit womöglich daheim meine Existenzberechtigung...

Guck nicht so! - Meine Frau sagt, das sind meine und ich glaube ihr!

Meine Frau kam heute mit einem Feldsalat nach Hause und hat verlangt, daß ich ihn mit ihr zubereite. - Uns was hast du gemacht? - Da hab ich ihr mal richtig den Kopf gewaschen.

Meine Frau brachte ein Sandwich mit, ich fragte: "SELBSTPORTRÄT?" Heute schlafe ich mit meinem Kater in der Küche.

Meine Frau kam zu mir und sagt: Bei meinem Besen ist der Stiel abgebrochen. - Was soll ich jetzt tun, beim ADAC anrufen?

Ich brauch kein Google, meine Frau weiß alles bessser.

Meine Frau ist beim telefonieren fett geworden. - Wie geht das denn? - ...hatte wohl zuviel Datenvolumen.

Ein Audi-Fahrer ist mit zirka 220 km/ h auf der Autobahn in einer 100er Zone unterwegs. Worauf er von einem Streifenwagen verfolgt wird. Nach einer wilden Verfolgungsjagd stoppt er sein Fahrzeug endlich. - Der Polizist steigt aus, kommt zum Fenster und sagt: "Ok, wenn Sie mir eine wirklich gute Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, dann kommen Sie noch einmal davon." - Daraufhin der Audi-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen..."

Wir sind auch ein bisschen Bauern, -Meine Frau hat ein Pferd.-Und einen Esel dazu.

Ich mache mir jeden Morgen eine Kanne Tee (Japans Grüne Kostbar- keiten, Gwendalinas Backäpfelchen, Earl Grey…) fürs Büro. Gestern hat mir meine Frau den Tee gemacht. Leichte Süße, vollmundig, wohltuend. Frage sie nach der Sorte. „Prinzessin Lilifee. Der musste weg.“

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