Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

Kunde im Supermarkt: "Ich brauche Äpfel für meine Frau. Sind die hier mit Gift gespritzt?" Verkäuferin: "Nein das müssen Sie selber tun. . ."

Ich habe ein Fake-Profil erstellt und meine Frau angeschrieben. Wir haben geschrieben und geflirtet und ich habe erfahren, dass ich vor 2 Jahren gestorben bin.

Wie so oft hole ich gleich meine Frau ab, weil sie wieder spät Feierabend macht. Um den Rest des Tages noch gemeinsam zu genießen, kaufen wir uns billiges Fast Food, setzen uns ins Auto und reden ein- fach nur. Am Ende fühlt sich diese eine bescheidene Stunde zusammen besser an als jeder Abend in einem schicken Restaurant. Ich glaube, das sind unsere besten Dates.

Meine Frau und ich haben uns gegenseitig Lebensversicherungen geschenkt. Sie sagt, jetzt sei es einfach ein Geduldsspiel...

Neues Projektauto/ Ich/ meine Frau

Meine Frau: "Wer saufen kann, kann auch arbeiten." Ich am nächsten Morgen:

Zwei Bauarbeiter sitzen nebeneinander und machen Brotzeit. Als der eine sich bückt, um etwas aus dem Rucksack zu holen, fragt der andere ihn ganz perplex: "Du sag mal, seit wann trägst du denn Strings?" Darauf der andere: "Seit meine Frau einen in unserem Auto gefunden hat und ich behauptet hab, das ist meiner."

Meine Frau war gerade auf der Waage und hat mich gefragt, was ich denke wieviel sie wohl wiegt. Hab mich totgestellt. Das dürfte der sicherste Ausweg sein.

Ich denke, wenn ich diese Lücke mit Silikon fülle, wird meine Frau das nicht bemerken.

Gestern bei Lidl: Meine Frau meinte, ich wäre zu alt für einen Schoko-Nikolaus. Habe mich dann vors Regal gesetzt und bitterlich geweint. 14 andere Frauen haben mir dann einen gekauft!

"Herr Doktor, meine Frau hat sich den Kiefer ausgerenkt. Können Sie so in vier, fünf Wochen mal vorbeikommen?"

Meine Frau bat mich um einen Handtuchhaken.

Meine Frau sagte, sie habe neue Schuhe gekauft. Bräunliche Schuhe, mit Stilettoabsätzen und mit Schleifen. Mir kam nicht in den Sinn, dass sie drei verschiedene Paar Schuhe meinte.

Meine Frau hat vergessen, mir den Kindersitz zu geben, damit ich meinen Sohn zum Babysitter bringen kann. Das ist das Foto, das ich ihr geschickt habe, als sie fragte, wie ich ihn dorthin gebracht habe. Dann habe ich mein Telefon für 4 Stunden lang stummgeschaltet:

Habe heute nach langer Zeit meine Frau wieder gesehen. Das Bier war leider alle.

Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau." Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?" "Nichts." "Dann ist es nicht meine Frau. . ."

Mein Traum ist es eine erfolglose Detektei zu gründen und eine Kippe nach der anderen im Büro zu rauchen, während meine Frau mich betrügt.

Meine Frau war sauer auf mich, weil ich so viel Geld für ein Handy-Ladegerät ausgegeben habe...

Es ist alles okay! Ich mache nur ein Nickerchen. Meine Frau ist Weihnachtsdeko kaufen.

Was ist passiert? - Erwische meine Frau mit einen anderen im Bett. Ich sprang hinter ihm aus dem Fenster und brach dabei mir den Arm. Aber so wie er fiel, muss er sich das Bein gebrochen haben.

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