Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Ein amerikanischer Tourist, der Europa mit dem Auto bereiste, ließ sich in Griechenland vor einer umgestürzten Säule fotografieren. "Passen Sie auf", rief er, "dass der Wagen nicht mit aufs Bild kommt, sonst denkt meine Frau wieder, ich hätte das Ding gerammt!"

Habe mitbekommen, wie mein Freund telefoniert hat mit seinem besten Freund. Er war ziemlich angetrunken und wir sind noch nicht so lange zusammen. Er hat gesagt: "Sie ist es alter, ich habe endlich meine Frau gefunden" Ich könnte heulen.

Margarete! Willst du meine Frau... Huch! - Gottchen! Zum Glück!

Weihnachtsfeier Vibes... Ich liebe meine Frau und die Kinder. Die Auszubildende hat aber auch einen feinen Miststreuer für ihr Alter.

"Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche."

Na, lässt du auch deinen Drachen steigen? - Nee, meine Frau ist zuhause und mit ihm gehe ich nur spazieren er hat Höhenangst!

Der Dieb hat alles geklaut nur meine Frau nicht.

Ich sollte meine Frau mit ihrer neuen schwarzen Cap fotografieren... War dann auch wieder nicht richtig...

Dank der Autokorrektur denkt jetzt meine Mutter, ich würde in der Küche wichsen, während meine Frau den Hoden saugt. Dabei putzen wir nur die Wohnung.

Meine Frau, wenn das Baby furzt - Meine Frau, wenn ich furze

Es wird Zeit für eine Rasur. Noch einen Tag länger und meine Frau fängt an, mich weihnachtlich zu schmücken

Darum lässt man das Gegenüber immer aussprechen. Er: "Schatz, wir sind jetzt schon so lange zusammen, daher wollte ich dich fragen, ob du meine Frau..." Sie: "Oh mein Gott! Jaaa!" Er: "...kennenlernen möchtest?"

Meine Frau hat heute Kartoffeln gekauft. Schaut, was drinnen war:

Couch zu verschenken und sprit Geld (siehe Bild). Herr Gott kann uns Arme Seelen nicht endlich jemand von dieser scheiss Couch erlösen ich hasse dieses scheiss Teil das steht nur rum aber meine Frau wollte die ja unbedingt haben weil die ja eine so tolle petrol farbe hat...... Aber ungeachtet dessen dieses Sofa lässt sich von nichts aus der Ruhe bringen und ist allgegenwärtig gelassen gegenüber jedem Arschloch also wer diese scheiss dumme petrol farbene Couch haben will soll einfach vorbei kommen und die endlich mitnehmen.

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Wenn ich parke und warte bis meine Frau vom Shopping zurück kommt.

Meine Frau schreibt, ich saufe in Schallgeschwindigkeit. - Das liegt sicher an meinen Einmachgläsern.

Plötzlich hässliches Hemd in XL. Hallo werter Leser. Ich verkaufe dieses bunt gestreifte XL Hemd, weil meine Frau sagt es sei hässlich. Einfach so. Nach einem Jahrzehnt wie aus dem Nichts. Hat sie es all die Jahre ertragen oder sich nur ihr Geschmack geändert? Man weiß es nicht und hofft, dass sich ihre Geschmacksveränderungen nur auf Mode beschränkt. Wie dem auch sei, ich habe das meinen anderen Hemden erzählt und sie haben vor Angst direkt Schweißausbrüche unter den Achseln bekommen. Es könnte ja jederzeit eins von ihnen auch plötzlich als hässlich betrachteten werden und den Schrank für immer verlassen müssen. Nun denn, wenn sich ein mutiger Mensch findet, dem diese roten, orangen, blauen und weißen Streifen in hypnotischer Anordnung zusagen, einfach anschreiben. Versand möglich!

Meine Frau ruiniert jeden Film mit nervigen Fragen. Als wir zum Beispiel "Schindlers Liste" schauten fragte sie: ,,Wieso masturbierst du?"

Meine Frau ist sehr spirituell. - Meine trinkt überhaupt keinen Alkohol.

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