Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Meine Frau und ich haben ein Rezept, wie wir unsere Ehe dauerhaft har- monisch gestalten können. Zweimal pro Woche gehen wir in ein schönes Restaurant, trinken ein wenig Wein, essen lecker und unterhalten uns gut. Sie geht dienstags und ich freitags.

Wenn meine Frau sagt, ich soll einen Deckenventilator kaufen, aber dabei nicht spezifisch wird.

Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will!

"Herr Ober, entschuldigen sie bitte! Meine Frau hat ihre Suppe verschüttet." - "Soll ich ihnen eine Neue bringen?" - "Sehr gerne! Aber sie sollte heiß sein, mit langen schwarzen Haaren und Heavy Metal mögen!"

Lassen Sie uns heute über Ihre Ängste sprechen. - Ich habe Angst davor, dass mich meine Frau erwischt, wie ich wieder mit einer Ananas spreche.

Meine Frau ist weg und ich kann endlich wieder essen, was ich will

Ein Metzger benötigt Fleisch und fährt zum nahe gelegenen Bauernhof. Dort angekommen sagt er zum Bauern: "Ich hätte gern die fette Sau dahinten." - Antwortet der Bauer: "Tut mir leid, meine Frau ist nicht zu verkaufen !!!"

Für meine Frau bin ich der "Fels in der Brandung". Ich wäre aber viel lieber eine Palme am Strand.

Meine Frau sagt, sie erkennt an meinen Stirnfalten, wenn ich lüge. Hab wir jetzt mal Botox Spritzen lassen.

Meine Frau hat mich gebeten, ihr so ein Getränk mit ihrem Namen drauf zu holen. Ich hab ihr eine Dose Monster gekauft. So hat der Streit angefangen.

In geselliger Runde erzählen 3 Freunde, wer die dümmste Frau hat. "Meine Frau hat sich die DVD von ihrer Lieblings-Serie gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen DVD-Spieler!" "Meine Frau hat sich ein Auto gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Führerschein?" "Meine Frau hat in ihren Urlaub eine große Packung Kondome mitgenommen. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Penis!"

Kann ich bitte ein Bier haben? - Ja, Natürlich. - Ich habe nicht Sie gefragt, sondern meine Frau.

"Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen." - "Oh, die Arme!" - "Nein, die Beine."

Ich kann das alles nicht mehr. - Nicht wundern dass ich dir entflogt bin Sie wollte dass ich das mache... und hatte kein Bock auf Streit. - Sie? - Meine Frau. - Du bist verheiratet? Erwähnt man sowas nicht BEVOR MAN SICH TRIFFT? - Bin schüchtern.

Neulich im Baumarkt: Ich möchte einen Werkzeugkasten für meine Frau! - Tut mir leid, wir akzeptieren nur Barzahlung!

Ein Mann ist schockiert über die Kleidung seines Freundes in der Umkleide und fragt ihn: "Wie lange trägst du diesen BH schon?" Der Freund antwortet: "Seitdem meine Frau ihn im Handschuhfach gefunden hat."

Ich bin im Ruhestand! Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Zur Info! Liebe Kundinnen, wir stellen nun schon seit über 50 Jahren Eis her und nutzen dafür immer frische Früchte und Eispasten. Leider Können wir den Geschmack der Früchte nicht beeinflussen, da es sich um ein Naturprodukt handelt. Das bedeutet, dass unsere Speisen nicht immer identisch schmecken können. Wir geben uns die größte Mühe, aber die Beschaffenheit der Früchte ist jedes Mal anders und Somit kann auch der Geschmack variieren. Wir verzichten auf künstliche Aromen. Ich bin seit 40 jahren mit meiner Frau verheiratet Und auch meine Frau schmeckt nicht jeden Tag gleich. Das ist nun mal natürlich.

Meine Frau und ich haben vereinbart, uns nur was Kleines dieses Jahr zu Weihnachten zu schenken. Hab eine Schleife um mein bestes Stück gebunden und sie nackt, freudestrahlend angelächelt. Kommentar meiner Frau: "Soooo klein meinte ich nicht."

Ich hätte gern 5000 Nägel-meine Frau möchte die Betten neu beziehen.

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