Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (27)

Meine Frau fragte mich gestern Abend, warum ich sie geheiratet habe. - Ich sagte: Weil du immer so lustig bist. - Da sagte sie: Ich dachte, es liegt daran, weil ich so gut bin im Bett. - Siehst du, du bist schon wieder Lustig!

Meine Frau ist von einer achttägigen Geschäftsreise nach Hause zurückgekehrt. Ich habe sie in einer solchen Situation vorgefunden.

Meine Frau hat endlich ihre Flipflops in Camouflage-Muster gefunden...!

Versuche seit 2 Stunden meine Frau anzurufen um ihr zu sagen das sie ihr Handy vergessen hat aber sie geht einfach nicht ran, ob ihr etwas passiert ist?

Weißer Rauch bedeutet, dass ich heute zu Mittag essen werde. Schwarzer Rauch, dass meine Frau auf FB ging und das Mittagessen sich in Rauch aufgelöst.

Meine Frau wollte, dass ich ihr was von der Pizza aufhebe ...

Beim Friseur: Ein älterer Mann wünscht sich "den Haarschnitt, den meine Frau mochte". Die Friseurin fragt: "Und wo ist sie heute?" Er lächelt: "Im Herzen. Aber ich will gut aussehen, wenn ich an sie denk." Ich hab kurz geschluckt.

Was meine Freunde denken, was ich auf Arbeit mache. Was meine Frau denkt, was ich auf Arbeit mache. Was meine Kollegen denken, was ich auf Arbeit mache. Was mein Chef denkt, was ich auf Arbeit mache. Was die ganze Gesellschaft denkt, was ich auf Arbeit mache. Was ich wirklich auf Arbeit mache!

Oh nein... Meine Frau und meine Affäre! - Oh nein... Meine Affäre und meine Frau!

Wie Kampfbereit ist Deutschland? - Meine Frau ist jetzt ehekriegstüchtig!!

Meine Frau: „Wir brauchen noch ein paar Sachen aus dem Geschäft, ich mache dir eine Liste." Ich: „Ich brauche doch keine Liste!" Ich, im Geschäft:

Bei Chefkoch gelesen: " Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist." Rechtschreibung. So wichtig.

Ich habe endlich auf meine Frau gehört und mir den Bart rasiert. Jetzt sehe ich aus wie ein Wurm.

Meine Frau sagte vorgestern, "WIR" würden uns ab jetzt gesünder ernähren. (Und ich habe noch immer nicht herausgefunden, mit wem sie verdammt noch mal gesprochen hat.)

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. - Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." - Daraufhin der Porsche Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

Ich werde nicht für meine Frau verantwortlich sein

Meine Frau nach ihrem Rückbildungskurs

Meine Frau hat meinen neuen Fußball über den Zaun zum Nachbarn geworfen, weil sie dachte der gehört dem Nachbarssohn. Jetzt muss ich klingeln und fragen, ob ich meinen Ball wiederhaben kann. #m30

Meine Frau, wie sie das nächste Problem an mir sucht nachdem ich endlich angefangen habe, an mir zu arbeiten

Ich hab meine Frau bei einer Diskussion geschlagen. - Ich hab meine Frau bei einer Diskussion geschlagen.

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