Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft erstaunt: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem sechsten Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich einfach nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute, ja heute taucht sie doch schon eine ganze halbe Stunde..."

Wie meine Frau mich beobachtet, wenn ich auf ein oder zwei Bierchen beim Nachbarn bin.

Meine Frau hat mich gebeten, ihr eine Dose Getränk mit ihrem Namen darauf zu holen. An ihrem Gesichtsausdruck sehe ich, dass eine harte Woche vor mir liegt.

Ich werde Vater. - Warum bist du dann so traurig? - Meine Frau weis es noch nicht.

Meine Frau war auf einem Seminar, in dem es um den Umgang mit eigenen Fehlern ging. Es hieß dort, man solle sich im ersten Schritt dem Fehler stellen, ihn akzeptieren und annehmen. Jedenfalls kam sie nach Hause und hat mich umarmt...

Meine Frau hat, vom Gehsteig aus, im Vorbeigehen, im Schuhgeschäft, an der Rückwand, mit einem Blick erkannt, dass dort der Schuh steht, den ich suche. In meiner Größe. Und so war es dann auch. Das kann man nicht lernen. Das ist gottgegeben. Schwanke zwischen Bewunderung u Angst.

Meine Frau hat sich heute bei mir dafür bedankt, dass ich das "Extra-Kind" sei, dass sie niemals wollte... und jetzt weiß ich auch nicht...

Im Pflegeheim: - Ein Bewohner mit Demenz fragt jeden Tag: "Kommt meine Frau noch?" - Die Pflegerin sagt jedes Mal: "Vielleicht morgen." - Er: "Gut. Dann warte ich weiter." - Manchmal ist Hoffnung das Letzte, was bleibt - und das Erste, was zählt.

Unsere Klingel ist kaputt. Jetzt meinte meine Frau, wir kleben einfach eine Nadel auf den Schalter, dann hören durch den Schrei wenn jemand zu uns will.

Meine Frau hat mich gefragt welche Farbe mir am besten gefällt.

Ein Mann sitzt traurig in der Kneipe und schüttet sich einen Schnaps nach dem anderen rein. Irgendwann wird der Wirt auf ihn aufmerksam und fragt ihn, was ihn bedrückt. "Ich habe Probleme in meiner Ehe. Meine Frau schläft mit mir im Moment nur noch einmal in der Woche – und ich habe keine Ahnung, was ich dagegen tun kann." Antwortet der Wirt: "Jetzt seien Sie mal nicht so traurig. Einmal in der Woche ist doch gut! Mit den meisten anderen Gästen hier schläft sie nur einmal im Monat."

Meine Frau hat jeden Tag einen kleinen Zettel in die Brotdose unseres Kindergartenkindes gelegt. Heute habe ich in meiner Brotdose einen Zettel von unserem Kind gefunden. Das hat mich sehr glücklich gemacht.

Meine Frau hat ihr Passwort vergessen, das sie gestern neu festgelegt hatte. Sie erinnert sich aber daran, was ich am 24.07.2012 um 19:43 Uhr zu ihr gesagt habe...

Ich bin echt stolz auf das, was meine Frau bei der Hundeschau erreicht hat. Meine Frau ist in einem blauen T-Shirt.

Spricht mich vorhin eine Kollegin an und sagt, dass ich am 01.08. Urlaub eingetragen habe. Ich: "Hä, wieso habe ich Urlaub eingetragen?" Sie: "Keine Ahnung, aber du hast Urlaub." Ich: "Ich frag mal meine Frau, wieso ich Urlaub habe." Ich frage meine Frau: "Wieso habe ich am 01.08. Urlaub?" Sie: "Wir sind auf der Hochzeit von meiner Freundin und ich bin Trauzeugin. Deswegen hast du Urlaub!" Ich: "Ach so. . ."

Wenn ein Fußballer im Interview sagt, dass er viele Chancen hatte, aber dann leider nur den Pfosten getroffen hat, sagt meine Frau immer: "Wie ich!" Keine Ahnung warum...

Meine Frau hatte heute einen Autounfall. Sie erzählte dem Polizisten, dass der Mann, mit dem sie zusammengestoßen ist, telefonierte und ein Bier trank. Der Polizist antwortete: "Gnädige Frau, dieser Herr darf in seinem eigenen Wohnzimmer machen, was er will."

Ich baue ein Stuhl für meine Frau. - Und? - Bis auf die Elektrik bin ich fertig!

Meine Frau hatte einen Unfall, aber zum Glück ist der Arzt ein guter Freund von mir.

Meine Frau und ich haben uns gegenseitig Lebensversicherungen geschenkt sie sagt, jetzt sei es einfach ein Geduldsspiel...

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