Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

Herr Doktor, meine Frau denkt, sie sei ein Auto. Wie alt ist sie? 62! Dann läuft sie vermutlich schon mit H-Kennzeichen. Verschrotten!

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." „Das kommt überhaupt nicht infrage!" „Danke. Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Zwei Männer spielen Golf auf einem großen Golfplatz. Mitten auf dem Platz liegen zwei Frauen und sonnen sich und sind dem Golfball im Weg. „Geh' du mal hin und frag, ob sie und kurz Platz machen können", sagt der eine Mann zum anderen. Er läuft los, dreht aber plötzlich wieder um und kommt zurück. „Ich kann nicht - die eine ist meine Frau, die andere ist meine Geliebte, und die beiden wissen nichts voneinander." Deshalb marschiert der andere Mann los. Doch auch er dreht auf halber Strecke um und kommt zurück. „Wie klein die Welt doch ist ..."

Meine Frau trägt dauernd meine T-Shirts und Hoodies, aber wehe, ich trag' mal eines ihrer Kleider, dann heißt es gleich wieder: „Wir müssen reden...!"

Songmics Bürostuhl Racing Chair - Mein bester Freund und größter Feind - Verifizierter Kauf - Dieser Stuhl ist so bequem, dass ich seit 3 Monaten nicht mehr aufgestanden bin. Meine Frau bringt mir das Essen an den Schreibtisch. Ich glaube sie plant etwas. Der Stuhl hat mehr Einstellungen als mein Leben Richtungen. Armlehnen, Lendenstütze, Neigung - ich verstehe nichts davon. Ich habe einmal was verstellt und es nie wieder zurückbekommen. Mein Rücken sagt Danke. Meine Beine sagen, sie Beine sagen, sie erinnern sich nicht mehr an Bewegung.

Ach herrje meine Frau wird ganz schön sauer sein! - Martin hatte das Babytragetuch etwas zu nachlässig geknotet.

Meine Frau meinte neulich: Du machst Liebe wie ein Maler. - Was denn wie da Vinci? Sanfte Pinselstriche, Liebe zum Detail und am Ende ein Meisterwerk? - Nein. Wie die Handwerker vom Amt: schnell fertig, überall Chaos - und sie darf den Rest selbst machen.

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wusste nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"

Ich muss immer über die Werbung für Potenzmittel lachen. "Eine Stunde vorher einnehmen." In einer Stunde schafft es meine Frau, ihre Meinung dreimal zu ändern und sich zweimal zu streiten.

Ein Mann geht zur Polizeiwache und sagt: "Ich möchte mit dem Einbrecher sprechen, der letzte Nacht in mein Haus eingebrochen ist." Der Beamte antwortet: "Dazu haben Sie vor Gericht Gelegenheit." "Nein, nein, nein!" sagt der Mann. "Ich will nur wissen, wie er ins Haus gekommen ist, ohne meine Frau aufzuwecken. Das versuche ich seit Jahren!"

Ich, der samstags einfach nur ausschlafen will - Meine Frau, die wieder irgendeine Spezialaufgabe für den Tag bereit hält

Und wann haben Sie sich denn das erste Mal gestritten? Als meine Frau unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto wollte!

Meine Frau vergleicht mich seit Jahren mit einem Weihnachtsgeschenk... bei dem die Ohren nicht enthalten waren.

Neulich komme ich ins Schlafzimmer - meine Frau liegt regungslos im Bett. Ich denke, sie ist tot. Also denke ich mir: „Na gut... ein letztes Mal." Mitten im Akt öffnet sie plötzlich die Augen und ruft: „BUH!" Ehrlich... manche Leute sind einfach komplett krank im Kopf.

Chef, meine Frau will mit mir Shoppen gehen. - Nein! - Danke Chef, Sie sind der Beste.

Ich fragte meine Frau: "Würdest du Handschuhe tragen, wenn du keine Hände hättest?" Sie sagte: "Nein." Dann fragte ich: "Und Socken, wenn du keine Füße hättest?" Wieder: "Nein." Also fragte ich: "Warum trägst du dann einen BH?" Sie antwortete nicht. Aber ich hab morgen einen Zahnarzttermin...

Ich bin ein Mann, ich kann tun was meine Frau will

Ich kann meine Frau nicht mehr ertragen. Ich will die Scheidung. Jede Nacht geht sie von Bar zu Bar und bleibt dort bis zum Morgen. Und warum macht sie das? Sie sucht mich.

Meine Frau & ihre Freundinnen unterhalten sich manchmal darüber, ob man beim Wocheneinkauf bei Aldi, Lidl oder Edeka etc. die besten Schnäppchen & Rabatte mitnehmen kann. Mein Ansatz ist anders. Nach meiner Erfahrung gibt es die größte Ersparnis bei Supermärkten mit SB-Kassen

Meine Frau hat heute schon wieder das Auto zu Schrott gefahren. Sie sagte der Polizei, der Mann, mit dem sie zusammengestoßen ist, habe mit dem Handy gespielt und Bier getrunken! Die Polizei meinte nur: "Der kann in seinem eigenen Wohnzimmer machen, was er will."

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