Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Meine Frau: „Hast du die Aufgabe von letzter Woche schon erledigt?“ Ich:

Meine Frau hat gesagt, ich soll ihr ein bisschen Pizza übriglassen, also habe ich es getan.

Wo wollen Sie um 3 Uhr nachts noch hin? - Zu einem Vortrag über Alkohol... und die Folgen vom Rauchen. - Wer hält um DIE Uhrzeit so 'nen Vortrag?! - Meine Frau.

DAS Beste was mir passieren konnte ist meine FRAU.

Früher hat mich mein Hund mit lautem Gebell an der Tür begrüßt und meine Frau hat mir meine Hausschuhe gebracht! - Und wie ist es heute? - Ja heute ist es genau umgekehrt!

Meine Frau sagt, sie werde immer vergesslicher. Sie könne sich nicht mal mehr erinnern, was sie in mir einmal gesehen habe.

Meiner Frau wurde vor einem Monat die Kreditkarte gestohlen. Und warum freust du dich so? Weil der Dieb viel weniger ausgibt, als meine Frau.

Meine Frau sagt aufgebracht: "Sag mal, hast du den Verstand verloren?!" und es ist schön zu wissen, dass sie noch immer genug Zweifel hegt, um überhaupt fragen zu müssen...

Linguistik-Wettbewerb! 200 Teilnehmer. Aufgabe: Ein kurzer Satz, der Seelenruhe, Gelassenheit und Glück ausdrückt. Der Gewinner schrieb: "Meine Frau schläft."

„Ich habe meine Frau gefragt, ob sie das wirklich zum Einkaufen anziehen will. Sie sagte: 'Ja... das ist mein blaues Lieblingsoberteil.'”

Rückfrage: Ein Mann fährt seinen Kollegen an: "Das ist ja eine Frechheit. Ich erzähle dir, dass meine Frau ein Kind erwartet, und du fragst mich, von wem!" – "Beruhige dich Kollege, ich dachte nur, du wüsstest es. Das ist alles!"

Ich werde es nicht kaufen, vielen Dank, Lg. - Warum. - Meine Frau möchte es doch nicht, tut mir leid. - Wir können tauschen, sie bekommen Waschmaschine, ich bekomme Frau. Dann sind Sie glücklich und ich bin die Waschmaschine los.

Meine Frau wollte nicht, dass ich mir ein cooles Auto mit nach oben öffnenden Türen kaufe, also habe ich ihr dieses Foto gezeigt.

Doktor: Sie sind das erste mal bei mir. Bitte sagen Sie mir genau was Ihnen fehlt und Vertrauen Sie mir. Nur so kann ich Ihnen helfen! Ich: Meine Frau hat gesagt, dass mein Penis komisch schmeckt...

Hab meine Frau einen Geschirrspüler geschenkt und schnell eingebaut!

Meine Frau und ich liegen im Bett. Plötzlich klingelt mein Handy in der Küche. Ich quäle mich raus und nehme den Anruf entgegen. Meine Frau am Handy: „Bringst du mir ein Glas Wasser mit?"

Meine Frau gibt mir anscheinend Hinweise darauf, was sie sich zu Weihnachten wünscht, denn überall sehe ich verschiedene Schmuckkataloge ausgebreitet. Man sagt, Männer seien eher mittelmäßig aufmerksam, aber ich nicht. Der Zeitschriftenständer ist schon bestellt!

Wenn meine Frau mich bittet, Salz zu holen.

Wenn du mein Mann wärst, würde ich deinen Kaffee vergiften! - Wenn du meine Frau wärst, würde ich ihn sogar trinken!

Du, ich werde Vater. - Krass Glückwunsch! - Warum schaust du dann so fertig aus? - Weil meine Frau das noch nicht weiß...

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