Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

"Könnten sie bitte wie vor 3 Wochen in den nächsten 4 Stunden meine Haare nicht verändern. Ich gebe ihnen dafür 100 Euro." - meine Frau beim Friseur.

Meine Frau hat mich vorhin gefragt, ob sie 10.000 € für eine Magenverkleinerung haben kann. - Ich hab ihr stattdessen 10 € gegeben und gesagt: "Kauf dir ein Vorhängeschloss für den Kühlschrank." - Und so hat der Streit angefangen.

Meine Frau spricht seit 5 Tagen nicht mit mir! - Bleib bei ihr, Frauen mit diesen Qualitäten sind ganz selten.

Herr Schmidt, wir haben Ihre Frau wohlbehalten gefunden. - Sehr gut, aber was hat sie gesagt? - Sie hat kein einziges Wort gesagt. - Dann ist das nicht meine Frau!

Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen! Wie oft? Herr Pfarrer, ich möchte beichten, nicht angeben!

Auf dem Polizeirevier: Ich möchte meine Frau als vermisst melden! Wann haben Sie sie das letzte Mal gesehen? Vor 3 Wochen! Warum kommen Sie erst jetzt zu uns? Weil mir die frische Wäsche ausgeht!

Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ich habe meine Frau im Laden verloren. Darf ich kurz hier stehen und mit Ihnen reden? Klar ... aber wie soll Ihnen das helfen, sie zu finden? Keine Sorge – sie taucht garantiert sofort auf, wenn sie mich mit einer schönen Frau reden sieht.

Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fußball denke! Wart ihr lange zusammen? Ja, ganze acht Saisons!

Ich hasse es, wenn meine Frau nicht mitfährt... Woher soll ich jetzt wissen, wann ich bremsen, wenden, überholen, beschleunigen, überholen oder parken soll?!

Meine Frau: „Könntest du noch kurz zum Supermarkt gehen und ein Packung Toastbrot kaufen? Und falls sie noch Eier haben, bring 12 mit.“ Ich: Sie hatten Eier... und ich komme folgerichtig mit 12 Packungen Toastbrot nach Hause

Wir möchten mit Ihnen über Gott reden. Welchen Gott? Ihren Gott. Ach, Sie kennen meine Frau? Den lieben Gott! Sie kennen sie also nicht.

Wie haben Sie sich die Platzwunde zugezogen? Meine Frau hat mich mit Tomaten beworfen. Aber von weichen Tomaten bekommt man doch keine Platzwunde. Die waren auch noch in der Dose.

Was ist denn mit dir los? - Ich mache mir Sorgen um meine Frau. - Was hat sie denn? - Das Auto.

Ein Mann geht ins Kino. In den hinteren Reihen sieht er einen alten Schulfreund, der eine Frau im Arm hält. Er geht zu ihnen hin und fragt: "Und wer ist das hier?" Der Freund grinst stolz: "Das ist meine Geliebte!" Der Mann antwortet trocken: "Ich hab dich nicht gefragt, ich hab meine Frau gefragt."

Tut mir leid, sie hat gerade den Mund voll. - Was? Wo ist meine Frau? - Sie liegt mit offenem Mund bei mir. Wenn ich fertig bin, spuckt sie aus und ruft zurück.

Meine Frau wollte gestern einen Porno drehen. Sie in Dessous und ich als Handwerker in Arbeitshose, der ihre neuen Regale montiert. Erst als ich fertig war, merkte ich, dass es ein Trick war.

Meine Frau war von meinem Geschenk erst ziemlich irritiert... Aber ihre Mutter? Die war plötzlich total begeistert von mir. Sagen wir mal so: Ich hab vielleicht nicht bei allen gepunktet – aber bei der richtigen Person schon.

Niemand. Wirklich niemand. - Leute auf LinkedIn: Gestern wurden meine Frau und ich geschieden. 5 Gründe, warum du lieber mit KI reden solltest als mit Menschen.

Meine Frau hat ein massives Alkoholproblem! - Oh, das ist ja furchtbar! - Ja wirklich, immer wenn ich was trinke, regt sie sich furchtbar auf!

Meine Frau und ich am ersten Tag beim All-Inclusive:

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