Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Meine Frau hat mich beauftragt, Ihr einen Flug nach München zu buchen. Ich habe Ihr einen Besen in den Flur gestellt... Ich suche dringend eine Wohnung!

Kommt ein Vater zum Psychiater. "Ich brauche dringend Ihren Rat, Herr Doktor. Unser Sohn sitzt andauernd im Sandkasten und baut Burgen und backt Sandkuchen. Ist das normal?" Der Doktor beruhigt ihn. "Mein Herr, das ist absolut kein Problem, viele Jungs machen das." Sagt der Mann: "Ja, das haben meine Frau und ich auch gesagt, aber die Schwiegertochter will deshalb die Scheidung einreichen!"

Gestern im Schlafzimmer, 23:30 Uhr. Meine Frau: „Machst du das Licht aus? Ich will schlafen.“ Ich: „Nur noch ein Kapitel! Der neue Bestseller von Charlotte Link ist unfassbar spannend!“ Sie seufzt und dreht sich um. Exakt vier Minuten später: Ein lauter Knall. Der dicke 600-Seiten-Krimi ist mir beim Einschlafen ungebremst aufs Gesicht gefallen. Sie (ohne sich umzudrehen): „War der Mörder die Schwerkraft?“ In einer langen Ehe gibt es kein Mitleid mehr.

Arbeitskollege ist Vater geworden und hat Kuchen mitgebracht. Nach der Arbeit noch schnell bei Mutti vorbei, sie hatte Kuchen. Komme gerade eben nach Hause, meine Frau hat meinen Lieblingskuchen gebacken. Ich bestehe zu ca. 70% aus Kuchen.

Weshalb tragen Sie einen Kopfverband? - Mich hat eine Mücke gestochen. - Deshalb verbinden Sie sich gleich den ganzen Kopf? - Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!

Mullah Nasreddin sagte zu seinem Freund: „Meine Frau ist sauer geworden und hat das Haus verlassen…“ Sein Freund antwortete: „Mach dir keine Sorgen— manchmal kommt es noch schlimmer.“ Nasreddin fragte: „Schlimmer als das?! Was meinst du?“ Der Freund seufzte und sagte: „Meine Frau… ist zurückgekommen.“

Warum hast du so ein unglückliches Gesicht? Meine Frau fährt für Woche zu ihrer Mutter. Und deswegen bist du so niedergeschlagen? Ich muss, sonst fährt sie nicht.

„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt." „Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel."

Hi, ich bin Lisa ich bediene Sie heute Abend. Sie sind sehr hübsch Lisa. Erzähl ihr doch mal von deiner Erektionsstörung! Ach ja, darf ich vorstellen? Das ist meine Frau Maria, meine Erektionsstörung.

"Willst du meine Frau werden?" "Nein!" *5 Stunden Stille im Heißluftballon

Kennen Sie die Person auf dem Foto? Ja, das ist meine Frau. Es sieht so aus, als hätte sie ein Bus angefahren. Na hören Sie mal, es zählen aber auch die inneren Werte!

Es ist ein großer Unterschied, ob meine Frau nach einer meiner Bemerkungen ruhig oder still ist. Ruhe bedeutet Frieden, Stille ist eine tickende Zeitbombe...

Eminem haut in seinem neuen Song 101 Worte in 16 Sekunden raus. Meine Frau lächelt nur müde.

Meine Frau/Partnerin ist mir einfach zu dominant... "Dann mach halt Schluss." Hat sie mir verboten!

Pass auf, meine Frau vermutet etwas zwischen uns. Was vermutet sie? Kenne ich dich überhaupt? Ich bin seine Frau. Du bist jetzt von meiner Verdächtigenliste gestrichen WTF... Tut mir leid, meine Frau hatte mein Handy. Zum Glück hast du nichts Verdächtiges geschrieben. Was hätte ich schreiben sollen? Ich kenne dich doch gar nicht... Hier ist immer noch seine Frau. Ich wollte nur sichergehen.

Maier brüllt: „Also das ist doch der Gipfel der Unverschämtheit, ich erzähle ihnen dass meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen mich von wem !“ „Jetzt regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es !“

Meine Frau und ich sind in ein thailändisches Restaurant gegangen. Ich habe eine milde Suppe bestellt, sie eine scharfe. Also isst sie jetzt meine milde Suppe und ich ihre scharfe.

Einen Döner bitte! - Scharf? - Nein, hässlich! Meine Frau ist sehr eifersüchtig

Warum ist der Platz neben Ihnen frei? - Der war für meine Frau, sie ist leider verstorben. - Das tut mir leid. Warum haben Sie niemand anderen aus der Familie mitgenommen? - Die sind alle noch auf der Beerdigung.

Ich auf dem Weg, meine Frau zu fragen, was mit ihr los ist.

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