Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Ich habe kein Viagra 50 mehr. Ich gebe Ihnen die 100er, und heute Abend teilen Sie sie in zwei Hälften! - Meine Frau? - Nein, die Tablette...

Drei Männer kommen in den Himmel und werden gefragt, wie sie starben. - 1. Mann: Ich dachte, meine Frau betrügt mich, durchsuchte das Haus, wurde wütend, warf den Kühlschrank aus dem Fenster... und erlitt einen Herzinfarkt. - 2. Mann: Ich ging mit meinem Hund spazieren, sah auf, Boom! Ein Kühlschrank zerquetschte mich. - 3. Mann: Mensch, ich habe mich nur im Kühlschrank versteckt.

Meine Frau hatte einen wirklich schlechten Tag. Also habe ich ihr meine Brust gezeigt. Aber anscheinend funktioniert das nur andersrum.

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich bräuchte was gegen Schluckauf!" Da gibt ihm der Apotheker links und rechts eine Ohrfeige. Darauf der Mann: "Hallo sind sie verrückt ?" Sagt der Apotheker: "Nein, das ist das beste Mittel gegen Schluckauf!" Der Mann: "Ich habe aber keinen, sondern meine Frau, und die wartet draußen im Auto !"

„Meine Frau meinte gestern: ,Schatz, heute darfst du dir was mit Blasen wünschen.' Ich hab mich riesig gefreut - jetzt sitzen wir beide in der Badewanne mit Schaumbad."

meine frau ist radiologin - Bei welchem Sender

Ich komme von der Arbeit nach Hause. Meine Frau liegt krank im Bett. In der Küche liegen Würstchen auf dem Tisch. Sie sagt: - Schatz, iss was. Du kannst alles aufessen. - Darf ich wirklich alle Würstchen essen? - Klar. Eine Stunde später... - Schatz, wie geht's dir? - Gut. Wieso? Hm... Dann lag es wohl doch nicht an den Würstchen.

Zwei Kumpels sitzen beim Bier. - Uwe: Ich glaub, meine Frau betrügt mich mit 'nem Klempner. - Dieter: Wie kommst du drauf? - Uwe: Hab 'ne Rohrzange unterm Bett gefunden. - Dieter: Scheiße... Dann betrügt mich meine wohl mit 'nem Pferd! - Uwe: Mit 'nem Pferd?! - Dieter: Ja! - Uwe: Wie kommst du denn darauf? - Dieter: Gestern lag ein Jockey unterm Bett!

Meine Frau, immer wenn ich mich kurz hinsetze und Ruhe möchte

Sekretärin zum Chef: „Darf ich den Hörer des Telefons auflegen, schließlich hängt er hier bloß runter?“ „Nein, meine Frau erzählt mir gerade etwas.“

Meine Frau wurde von einer Biene auf die Stirn gestochen, sie ist jetzt in der Notaufnahme, ihr Gesicht ist ganz geschwollen und voller Prellungen, sie wäre fast gestorben. Glücklicherweise war ich nah genug, um die Biene mit meiner Schaufel zu treffen!

Ich möchte mit dem Einbrecher sprechen. - Dazu bekommen Sie vor Gericht Gelegenheit. - Nein, Sie verstehen nicht! Ich möchte wissen, wie er ins Haus gekommen ist, ohne meine Frau aufzuwecken. Das versuche ich schon seit Jahren!

Ein guter Freund fragte mich: "Warum reichst du denn jetzt die Scheidung ein?" - Ich rief: "Meine Frau war letzte Nacht einfach weg und meinte dann, sie schlief bei ihrer lieben Schwester!" - Er sagte: "Na ja, das stimmt vielleicht doch!" - Ich schrie: "Nein, sie lügt: ich war selbst bei ihr!"

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, meine Frau hält mich für verrückt, weil ich jeden Morgen Kaffee mag." - Der Doktor wundert sich: "Aber ich mag auch jeden Morgen Kaffee!" - Der Mann lächelt erleichtert: "Echt? Und trinken Sie die Tasse auch komplett mit?"

Liebe geht durch den Magen. - Hast du abgenommen? - Meine Frau kann nicht kochen!

Meine Frau betreibt seit einiger Zeit Leichtathletik, im Weitsprung kommt sie glatt über 5 Meter. - Und meine Frau hat neulich einen Seitensprung gemacht, die ist bis heute noch nicht zurück!

Meine Frau sagt, ich soll mehr Sport machen. Also schaue ich jetzt mehr Fußball!

Weißt du, dass meine Frau hellsehen kann? - Wie kommst du darauf? - Gestern hat sie gesagt: "Noch ein Wort, und du wirst es bereuen!" - Und? - Sie hatte recht.

Warum haben Sie denn ein Maßband dabei? - Und, was kam raus? - Meine Frau hat gesagt, ich soll endlich mal nachmessen, wie viel ich habe. - Sechzig Zentimeter Sitzbank. Den Rest haben Sie belegt.

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