Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Meine Frau meinte, sie braucht mehr Zärtlichkeit von mir. - Und was hast du gemacht? - Ich mach jetzt den Kühlschrank vorsichtiger zu.

Meine Frau meinte "ich sei mega kindisch". Jetzt ratet mal, wer nicht in meine Burg darf.

Ich: "Schatz, ich habe einen Zeitungsartikel gelesen, der besagt, dass Frauen ein besseres Kurzzeitgedächtnis haben, als Männer!" - Meine Frau: "Ich weiß, das hast du mir vorhin schon gesagt...!"

Meine Frau fragt: "Schatz, was schenkst du mir zum Geburtstag?" Ich sage: "Siehst du das rote Auto da drüben?" Sie sagt aufgeregt: "Jaaa!" Ich sage: "Ich schenke dir einen Lippenstift in genau der gleichen Farbe! Sie redet seit 3 Tagen nicht mehr mit mir. Bester Geburtstag ever!

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Meine Frau ist seit drei Monaten schwanger!“ Dieser antwortet: „Meine Frau ist seit 19 Jahren schwanger. Jeden Tag streckt der Kerl den Kopf heraus, lässt sich rasieren und fragt, ob die Wehrpflicht noch nicht abgeschafft ist!“

Seitdem unser Kind da ist, teilen meine Frau und ich uns die Aufgaben. Sie stillt, weil ich das nicht kann, ich schlafe, weil sie das nicht kann.

Meine Frau und ich haben das Geheimnis für eine lange, glückliche Ehe gefunden: Zweimal die Woche gehen wir schön essen, trinken ein Glas Wein und führen gute Gespräche. Sie geht dienstags, ich freitags.

Ich brauche kein ChatGPT meine Frau weiss alles

Na Herr Müller. Wie war die Reise nach Rio ? Ach wissen Sie Chef, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler. Meine Frau kommt aus Brasilien. Oh, bei welchem Verein spielt sie denn ?

"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt - alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Meine Frau: Warum hältst du an? - Ich: Gib mir mein Handy - Meine Frau: Wir sind auf der Autobahn! - Ich: Gib. Mir. Mein. HANDY!

Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift "Hier liegt meine Frau, kalt wie immer". Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, wo drauf steht: "Hier liegt mein Mann, endlich mal steif"

Warum haben Sie während der Fahrt telefoniert? - Meine Frau hat angerufen. - Konnten Sie nicht einfach nicht rangehen? - Sie sind nicht verheiratet, oder?

Ich: Ich habe den Kleinen zum Mittagsschlaf hingelegt. Meine Frau: Super, dann könntest du jetzt vielleicht noch… Ich:

Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine fragt: "Sag mal, wann war dein Leben besser – als du jung warst oder jetzt im Alter?" Der andere antwortet: "Ganz klar: jetzt im Alter." "Warum?" "Ganz einfach: Ich höre nicht mehr so gut." "Und das ist besser?" "Und wie! Endlich kann meine Frau reden, so viel sie will – ich höre sowieso nichts mehr."

Hallo, ich suche ein Geschenk für meine Frau. - Ich habe wunderschöne Dessous - soll ich sie Ihnen zeigen? - Gern, aber... und das Geschenk für meine Frau?

Chef, kann ich morgen frei haben? Meine Frau will mit mir shoppen gehen. - Nein! - Danke Chef, Sie sind der beste.

Meine Frau: „Bring mir bitte einen roten Lippenstift mit.“ Ich: „Welchen von den 200 roten?"

Meine Frau hat mir heute Morgen einen Kaffee gemacht und mir zugezwinkert, als sie ihn mir gegeben hat. Ich hatte noch nie in meinem ganzen Leben so viel Angst vor einem Kaffee! -Rolf (56), seit 28 Jahren verheiratet

Mal ne Frage an Euch Botaniker, meine Frau ist mal wieder im Garten aktiv. Wat will die hier pflanzen ??

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