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Ich habe zwei Freundinnen. Die eine: „Hab die Woche einen ungeplanten Termin, lass nächste Woche treffen.“ Die andere: „Ich helfe nur eben den Nachbarn beim Umzug, schreib meine Masterarbeit, pflastere die Einfahrt und bin dann gegen 19 Uhr bei dir.“

Ich glaube, ich habe mich selbst übertroffen, 20 Seiten Masterarbeit in 24 Stunden... Na ja, heute ist auch Abgabe!

Ich schrieb gerade meine Masterarbeit und er hat mir gesagt, auch einen Master zu haben. In natura kam er mir leider total primitiv vor und irgendwann fragte ich, worin er eigentlich seinen Master hat. "Ich bin der Master of Disaster"

Bachelorarbeit: "Warum Marx im Licht von XY ganz neu gelesen werden muss". Masterarbeit: "Situative Rollenaushandlungen im Bordbistro am Beispiel von Bestellungen von Filterkaffee durch ältere Herren im Bord- bistro des ICE 872 zwischen Frankfurt und Karlsruhe".

Es ist passiert! Ich führe gerad Interviews mit Personalern für die Masterarbeit. Auf die Frage nach Benefits im Haus kam er an erster Stelle, der glorreiche, mitarbeiterbindende, universelle Endgegner des Fachkräftemangels: der OBSTKORBO

Verrückte Deadline-Geschichten: Ein Student schickte mir in letzter Minute der Deadline eine Mail: "Anbei finden Sie meine Masterarbeit". Ich schreibe: "Gratuliere! Aber der Anhang fehlt." Ich schreibe ihm nochmal und nochmal. Ich höre nie wieder etwas von ihm.

Wie ich denjenigen suche, der meine Masterarbeit sabotiert.

Manche glauben mir irgendwie nicht, dass ich wirklich meine Masterarbeit über Pokémon geschrieben hab☺

Tag 1 Masterarbeit schreiben: Halber Arbeitstag geht dafür drauf, die Seitenzahlen in Word erst ab Seite 3 beginnen zu lassen.

»Weißt du noch als ich damals an dieser Umfrage für deine Masterarbeit teil- genommen hab? Gut. Jetzt bräuchte ich mal deine Hilfe. Ich bin da in was Blödes reingeraten. Ich warte in dem Fiat Punto ohne Nummernschilder vor deinem Haus. Bring nen Hammer, ne Skimaske und Snacks mit!«

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