Lustige Männer-Bilder - Seite (91)

"Warum soll ich für dieses Land kämpfen, wenn mir das Land nicht das Gefühl gibt, dass es für mich kämpft." - Fragte ein junger Mann Kanzler Merz

Ich: „Zu Weihnachten wünsche ich mir einen Drachen." Weihnachtsmann: „Sei realistisch." Ich: „Okay... dann wünsche ich mir einen Freund." Weihnachtsmann: „Welche Farbe soll der Drache haben?"

Bitte die Rentiere nicht füttern. Der Weihnachtsmann. Bitte das Shild oben nicht beachten, Das Rentier.

Schatz!! Salz auf die Eier?!? Wehe!!! Frühstück bei Schneemanns.

Beim CSU-Parteitag hat Markus Söder sein bislang schlechtestes Wahlergebnis als Vorsitzender eingefahren. Nur 83,6 Prozent! Klar, in anderen Parteien wäre man froh -aber in Bayern kann der Mann nur noch mit Papiertüte überm Kopf auf die Straße.

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir ein Pony.

Ein Mann aus Kalifornien, der nach einer Verletzung im Jahr 2008 arbeitslos wurde und seitdem obdachlos war, kaufte zwei Rubbellose für je fünf Dollar und gewann eine Million Dollar.

Der Weihnachtsmann bringt reichen Kindern teure Sachen und armen billige. Total gemein! Willkommen im Kapitalismus!

Das soll ein Weihnachtsgedicht sein? Er will mal Rapper werden... Du siehst scheisse aus! Mach mich nicht an! Rück die Sachen raus und verpiss dich, Mann!

Warum hast du dich von deinem Mann getrennt? Könntest du mit jemanden zusammenleben, der den ganzen Tag furzt, rülpst, säuft und in einer dreckigen Unterhose durchs Haus läuft ? Natürlich nicht. Siehst du, er auch nicht.

Nachbarin klingelt und fragt ob der Mann oder ich morgen bitte Home Office machen kann, ihr Mann, der Nachbar, erwartet ein sperriges Paket und sie muss leider arbei- ten und er geht Tennis spielen.

Das Erste, worauf ein Mann bei einer Frau achtet, ist ihr Herz. Dass ihre Brüste die Sicht versperren, ist nicht unsere Schuld.

Ηm... Santa... Santa... Santa... no, nix! Vielleicht unter "w" wie "Weihnachtsmann"? w... wei... wo... no, auch nicht.

Ein Beamter vom Ordnungsamt sieht, wie ein Mann ein Stück Papier auf die Straße wirft. Sie, das ist verboten, das kostet 5 Euro Strafe. Er kassiert und stellt eine Quittung aus. Was soll ich mit dem Wisch? Ärgert sich der Mann. Den können Sie wegwerfen !

Ein wahrer Mann hat nichts zu verbergen. Er wird dir die Wahrheit über alles sagen, was du wissen willst. Weil er weiß, wenn er 100% ehrlich zu dir ist, wirst du ihm vertrauen, egal was passiert.

Erika trifft ihre Freundin Judith. "Was macht dein Mann eigentlich zur Zeit?" "Er fährt als Steward zur See und kommt nur alle sechs Monate für 2 Wochen nach Hause." "Ach Du Ärmste!" "Wieso! Zwei Wochen gehen doch schnell vorbei!"

Eine Ehefrau fährt ohne ihren Mann in den Skiurlaub und landet mit dem Skilehrer im Bett. Nach einer heißen Nacht sagt sie: "Ich kenne nicht mal deinen Nachnamen!" Er: "Den kann ich nicht sagen, sonst lachst du!" Sie: "Ich verspreche nicht zu lachen!" Er: "Ich heiße Neuschnee." Sie beginnt prustend zu lachen. Als er enttäuscht guckt sagt sie: "Ich lache nur, weil mein Mann mir bei der Abreise jeden Tag 20 cm Neuschnee gewünscht hat!"

Winterzeit - Der Schneemann hält im Garten Wacht, das Brennholz laut im Ofen kracht, Muttis Ohren sind knallrot, Streusalz ist der Schuhe Tod. Das Blitz-Eis sorgt für glatte Straßen, unaufhörlich laufen Nasen. Schlitten sind der Kinder Spaß, ein Meisenring der Drossel Fraß. Der Schneeball vor die Brille fliegt, der Vati das Gestell nachbiegt; der Raureif ist des Baumes Kleid, freut euch, es ist Winterzeit!

"Donna Summer sang damals nicht von Hartfaser Manni."

Tag der Regeländerung: Der Klügere gibt ab jetzt nicht mehr nach, sondern... grätscht den sturen Blödmann fachgerecht um.

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