Lustige Männer-Bilder - Seite (93)

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt." Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage."

Ich sag "Nein!", mein Kind hört "Vielleicht!". Mein Mann hört gar nichts.

Häufigste Sexstellung der Welt? - Mann unten keiner oben...

Ein Mann lief bei der Fashion Week in New York im Müllbeutel über den Laufsteg. Erst später bemerkte die Security, dass er gar nicht Teil der Show war.

Doktor, mein Mann redet im Schlaf. Was soll ich ihm geben? - Geben Sie ihm die Gelegenheit, zu reden, wenn er wach ist.

Nach 12 Jahren hat James Howells – der Mann, der 2013 versehentlich eine Festplatte mit 8000 Bitcoins wegwarf – offiziell die Suche beendet. Heute sind die Bitcoins, die etwa 950 Millionen Dollar wert waren, für immer verloren.

Frau: "Ich wette, du schaffst es nicht mich gleichzeitig glücklich und traurig zu machen." Mann: "Ich liebe fette Frauen, wie dich."

Der durchschnittliche Mann verbringt täglich 43 Minuten damit, zehn verschiedenen Frauen hinterherzuschauen. Das ergibt im Jahr insgesamt 259 Stunden, also fast elf Tage. Zwischen dem 18. und 50. Lebensjahr summiert sich das auf insgesamt elf Monate und elf Tage.

Ein obdachloser Mann entdeckte auf der Straße einen Scheck über 10.000 Dollar, der an eine Immobilienmaklerin adressiert war. Anstatt das Geld zu behalten, entschied er sich, den Scheck zurückzugeben. Tief beeindruckt von seiner Ehrlichkeit, half ihm die Maklerin nicht nur dabei, eine Wohnung zu finden, sondern arrangierte auch ein Vorstellungsgespräch für ihn. Ein Jahr später wurde er Vorstandsmitglied in einer ihrer Stiftungen.

Ich will gar nicht schlafen wie ein Baby. Ich wäre schon froh, wenn ich schlafen würde wie mein Mann!

Im Restaurant: Fragt die Frau: "Isst du Wild?" - Sagt der Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."

Den muss ich teilen. Ich lieg am Boden. - 3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen." - Sagt der zweite : "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen." - Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

Das Politbüro der DDR berät über ein neues Wappen – es soll dem fortgeschrittenen Sozialismus angepasst sein. Günter Mittag, Erich Mielke, Joachim Herrmann und Erich Honecker sitzen zusammen. Günter Mittag schlägt als symbolische Figur ein Känguru vor. "Es macht auch mit leerem Beutel große Sprünge!" Erich Mielke hingegen möchte gern ein U-Boot. "Es ist überall, aber man sieht es nicht." Da schaltet sich Joachim Herrmann ein, er möchte gern ein Nilpferd. "Es steht bis zum Hals im Wasser, hat aber trotzdem ein großes Maul." Und Honecker? "Am besten wäre eine Peperoni", sagt er. "Rot, klein, aber scharf."

Wenn ein Haustier abhaut und nach 10 Tagen wieder zu Hause auftaucht, sind alle happy und freuen sich. Mach das mal als Mann...

Ein Mann sitzt in einem Flugzeug, das gerade die Reiseflughöhe erreicht hat. Plötzlich wird die Maschine durch- geschüttelt, es knarrt und brummt. Dem Mann tritt der Schweiß auf die Stirn, er fängt an zu zittern. Da wendet sich seine Sitznachbarin an ihn. "Beruhigen Sie sich, Sie müssen keine Angst haben. Die Jungs im Cockpit wissen ganz bestimmt, was sie tun." Antwortet der zitternde Mann: "Ich weiß, was die Jungs im Cockpit tun, ich bin nämlich selbst Pilot!"

Mann und Frau im Bett. - Sie: "Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst." - Er: "Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst."

Kommt ein Mann morgens nach Hause. Dort schlägt ihn die Ehefrau mit dem Nudelholz nieder. Als er langsam wieder zur Besinnung kommt, schaut ihn seine Angetraute ganz zerknirscht an und sagt "Entschuldige Schatz ich hatte vergessen daß du Nachtschicht hattest!"

Was würde ein Mann nicht alles tun, um die Müllabfuhr auf einen anderen Tag zu verschieben.

Mädels, wenn er total heiß ist, immer gut riecht, großartig schmeckt und dich absolut glücklich macht. Dann ist es leider kein Mann, sondern nur Kaffee.

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft erstaunt: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem sechsten Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich einfach nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute, ja heute taucht sie doch schon eine ganze halbe Stunde..."

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