Lustige Männer-Bilder - Seite (87)

Aber Bärbel, du sollst mich doch nicht anlügen! - Dich anlügen ist gut, ich sage nur Nikolaus, Weihnachtsmann, Osterhase und Storch!

Ich sah einen älteren Herrn an eine Mauer gelehnt stehen und bin instinktiv zu ihm rüber, um zu fragen, ob alles in Ordnung ist. Er erzählte mir, dass er in die Stadt zum Einkaufen gefahren war, dann aber aus Versehen in den falschen Bus gestiegen ist – und nun nicht mehr richtig wusste, wie er nach Hause kommen soll. Also habe ich ihm meine Hilfe angeboten. Er war sichtlich erleichtert. Ich nahm ihm die Einkaufstaschen ab, und er hakte sich bei mir unter. Auf dem Weg zu seinem Haus haben wir ganz entspannt geredet, als würden wir uns schon lange kennen. Als seine Frau die Tür öffnete, schaute sie erst kurz überrascht – mich hatte sie wohl nicht erwartet. Aber ihr Mann war vollkommen okay. Für mich ist das einfach gelebte Alltagsmenschlichkeit. So etwas passiert nicht nur einmal – solche kleinen Momente von Unterstützung und Zusammenhalt gibt es jeden Tag, überall.

Danke lieber Weihnachtsmann, dass du den armen Kindern nicht so viele teure Geschenke bringst, damit ich mein Pony bekomme

Ist auf diesem Foto ein Mann zu sehen, der Müll wegwirft, oder ein Jongleur, der gerade seine Träume aufgegeben hat?

Liebe Mädchen, hört bitte auf zu sagen, dass es Zeit ist, die Suche nach der Liebe aufzugeben und sich eine Katze zu kaufen. Wenn dich kein Mann will, dann zwinge kein unschuldiges Kätzchen, bei dir zu leben.

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er hat 40 Jahre Haft bekommen. Sie umarmt ihn und weint: "Oh Hans... 40 Jahre?!" - Er sagt nur: "Schatz, was sol I man machen?" - Sie antwortet: "Ich habe mit dem Richter gesprochen." - "Und?" - "Jedes Mal, wenn ich mit ihm schlafe, werden dir sechs Monate erlassen." - "WAS?! Was für ein elender Kerl! Und was hast du gesagt?" - Sie lächelt: "Hans... darüber reden wir zu Hause. Pack deine Sachen. Wir gehen."

Ein Mann sitzt in einer Straßenbahn und isst Apfelkerne. Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: "Entschuldigen Sie, ich habe Sie schon eine Weile beobachtet - warum essen Sie Apfelkerne?" Der andere antwortet: "Apfelkerne machen schlau!" Das macht sein Gegenüber neugierig. "Wirklich? Kann ich auch mal einen haben?" - "Ja, für fünf Euro." Geld und Apfelkern wechseln den Besitzer. Der Käufer kaut auf dem Kern herum. Dann, plötzlich, sagt er: "Mensch, für fünf Euro hätte ich mir ja einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!" Sagt der andere Mann: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Ein Mann macht Ferien in einem kleinen Hotel. Morgens sitzt er beim Frühstück. Der Kellner kommt, um seine Bestellung aufzunehmen. "Sie wünschen?" - "Ich hätte gern zwei gekochte Eier, eins soll aber bitte steinhart sein und das andere noch fast roh. Dazu bitte eine Tasse kalten Kaffee, zwei verbrannte Scheiben Toastbrot und etwas ranzige Butter." Antwortet der Kellner: "Mein Herr, Sie werden entschuldigen, aber ich glaube nicht, dass ich das machen dass kann." Antwortet der Mann: "Wieso denn nicht? Gestern ging es doch auch!"

Die einen wollen abnehmen, die anderen das rauchen aufgeben. Mein Vorsatz fürs nächste Jahr lautet einfach nur: Lieber verstreue ich meine Kohle über den Alpen, als jemals wieder einen Cent beim woken Abschaum von Rossmann zu hinterlassen.

Sag mal Sohnemann, kann man dieses Krypto-Zeug auch bei der Sparkasse kaufen?

Hier sind ein paar Schlaftabletten. Ihr Mann braucht dringend Erholung. - Wann soll ich ihm sie immer geben? - Frau Kolle, die sind für Sie gedacht!

Hey Mann... Das ist nur für Damen... - Ja... Was ich in der Hand halte auch...

Hattet ihr Spaß im Schnee? - Habe zusammen mit dem Ei einen Schneemann gebaut! - Wo ist das Ei? - Nicht ever Ernst. Wer hatte die Idee?

Wer braucht schon Blumen... Ich bin ein Mann!

Der beste Freund des Mannes

Das Beste, was ein Mann für sein Kind tun kann, ist, die Kindesmutter zu lieben.

Ein blinder Mann betritt eine Bar voller Frauen und ruft: "Hey, wollt ihr einen Blondinenwitz hören?" Stille. Eine Frau neben ihm sagt: "Bevor Sie loslegen: Ich bin blond. Die Barkeeperin ist blond. Die Türsteherin ist blond. Die Frau neben mir ist blond. Und die rechts von Ihnen auch." Er überlegt kurz und sagt: "Dann lieber nicht. . . ich will ihn nicht fünfmal erklären."

Ich schlafe mit meinem Mann fünfmal die Woche. - Ich nur zweimal die Woche. - Ach, ich wusste gar nicht, dass du einen Mann hast. - Oh, tut mir leid. Ich dachte, wir sprechen über deinen Mann.

Studie besagt: Für viele Frauen ist es am stressigsten, wenn der Mann auf dem Sofa liegt und einfach nichts macht.

Der Weihnachtsmann und die Wichtelschar sagen Tschüss bis zum nächsten Jahr. Sie haben wirklich verdient ihre Pause und freuen sich auf ihr zuhause.

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